Quand on va chercher son colis au point-relais, on ne sait jamais sur qui on peut tomber. Des gens un peu tordus, ou pire, son mari avec sa maîtresse. Alors quand il faut patienter trop longtemps pour récupérer sa commande, c’est le début de la foire d’empoigne. Ajoutez à cela un braqueur qui prend en otage tout ce joli monde et rien ne va plus !
🔥 Ajouter aux favoris
Publié le 10/02/25
ACTE I (au guichet)
L'action se passe au guichet du point relais « Lama Jaune ». Une guichetière est occupée à ranger l'espace avant l'ouverture.
Scène 1
(Musique de fond Kolé Séré, ouverture du rideau pendant la chanson, on imagine que la musique sort du smartphone de la guichetière qui est en train de ranger son local. Elle coupe la musique au moment du refrain et prend son téléphone comme un micro pour chanter sur l'air du refrain de Kolé Séré).
GUICHETIÈRE
« Si sur Lama Jaune tu as commandé, colis servi, colis servi ».
(s'adressant au public)
Ben oui Lama Jaune, vous connaissez ? Enfin ! Lama Jaune, la plus grande boutique en ligne de vente de tout. Et quand je dis tout, c'est tout ! Des drapeaux, des chapeaux, des chasses d'eau, et même le dernier Guillaume Musso.
(sur l'air de Tous les bateaux, tous les oiseaux de Polnareff)
« Je te donnerai tous les drapeaux, tous les chapeaux, toutes les chasses d'eau, ou même encore le tout dernier Guillaume Musso... »
Mais qu'est-ce qui m'a pris d'accepter ce poste de gérante de leur point relais ? J'y connais rien ! J'étais serveuse dans un bar karaoké, moi, rien à voir. En plus, je suis organisée comme des mikados en début de partie. Je ne sais même pas comment trier les colis reçus. Y'en a partout ! Au guichet, dans la remise. J'ai essayé de trier par ordre alphabétique, mais sans dictionnaire, c'est compliqué d'avoir l'ordre des lettres. Eh oui ! Je maîtrise pas trop l'alphabet. Mais ça, c'est la faute aux ordinateurs. Et aux smartphones. Et à internet. Plus besoin d'alphabet pour trouver toutes les réponses. Eh oui ! Avec internet, ce qui est bien, c'est qu'on est tous devenus intelligents. Même moi. On a réponse à tout. On est tous au même niveau culturel.
« Allô allô, monsieur l'ordinateur, dites-moi, dites-moi où est passé mon cœur. »
Eh bien, croyez-moi ou pas, figurez-vous qu'on m'a même pas mis d'ordinateur ici. La plus grande boutique en ligne de vente de tout ne m'a même pas mis d'ordinateur ! Il n'a pas encore été livré. J'espère qu'il n'a pas été commandé chez eux. Pour mon premier jour, un crayon et un papier. Super ! En plus, juste la semaine avant Noël. Ça va être noir de monde. Sans ordi, j'espère que les gens seront patients.
Serveuse, c'était quand même vachement plus simple. Bon OK, c'était peut-être pas un boulot pour moi. Je chantais tout le temps pendant que je servais, et je confondais Paquito avec Mojito, et sirop d'anis avec Pastis. Des clients se sont plaints que leur enfant dormait beaucoup après. Alors mon patron, il m'a virée comme une malpropre ! Il a bien fallu que je trouve autre chose. Lama Jaune a ouvert ce point relais et ils cherchaient quelqu'un. J'ai l'habitude de servir des verres, alors servir des colis, je pensais que ça serait simple. Heureusement, pour l'instant, il n'y a personne. Ah mais que je suis cruche ! J'ai pas ouvert la porte.
(Elle disparaît dans l'ouverture du hall d'entrée et on l'entend ouvrir la porte).
Scène 2
(La guichetière revient avec le Dr Théo).
DR THÉO
Eh bien c'est pas trop tôt ! 5 minutes de retard. Je n'ai pas que ça à faire, moi !
GUICHETIÈRE
Bonjour ! Excusez-moi, je finissais de trier les colis. Venez donc.
(La guichetière va derrière son guichet).
DR THÉO
Dépêchons-nous ! Je suis pressé, moi. Je dois me rendre à l'hôpital au plus vite !
GUICHETIÈRE
Oh, je suis désolée, vous êtes malade ? J'espère que ce n'est pas trop grave.
DR THÉO
Mais non, je suis médecin !
GUICHETIÈRE
Ah ! Alors tout va bien. Bon, qu'est-ce que je vous sers ? Muscadet ? Café ? Cognac ?
DR THÉO
Mais je ne suis pas ici pour boire, je viens juste chercher un colis !
GUICHETIÈRE
Ah oui, c'est vrai. Votre nom ?
DR THÉO
Docteur Théo.
GUICHETIÈRE
Théo vous dites ?
(sur l'air de Ottawan) « T'es OK. »
DR THÉO
Quoi ?
GUICHETIÈRE
« T'es bat... »
DR THÉO
Qu'est-ce que...
GUICHETIÈRE
« T'es in... » La chanson !
DR THÉO
Assez chanté ! Je suis pressée moi ! On m'attend à l'hôpital dans les plus brefs délais. Sans vouloir être alarmiste, il s'agit d'un de mes patients qui semble avoir quelques complications. Bon, je ne peux rien dire car je respecte le secret professionnel, mais je peux vous dire que c'est quelqu'un de très connu. Donc il ne faut pas que je traîne !
GUICHETIÈRE
(griffonnant sur un calepin)
Désolée, on va faire vite. Alors, je note… T… O. Ça fait To quoi. (prononcer to)
DR THÉO
Mais non non non ! Mon nom, c'est Théo, comme théorème.
GUICHETIÈRE
Ah d'accord, j'avais pas compris, quelle cruche ! Je croyais que c'était les lettres T et O. N'importe quoi, moi ! Alors que c'est Théo comme théorème bien sûr ! Alors, reprenons. Théo... Heu... ça s'écrit comment théorème ?
DR THÉO
Vous le faites exprès ? Comme théologie enfin !
(La guichetière ne dit rien, elle fixe le Dr. Théo l'air idiot).
DR THÉO
T. H. E. O. ! (épeler)
GUICHETIÈRE
Ah ! Comme thé au jasmin !
DR THÉO
Voilà !
GUICHETIÈRE
Fallait le dire tout de suite. J'étais serveuse dans un bar karaoké moi avant, alors autant des thés au jasmin, j'en ai servi quelques uns, autant des théorèmes, ça ne m'est jamais arrivé ! Donc, thé au jasmin... T.H.E.A.U.J.A.S... (épeler)
DR THÉO
Non !! T. H. E. O. (épeler) c'est tout !
GUICHETIÈRE
Bon, T. H. E. O. (épeler) Faut pas vous énerver. Vous n'avez pas un nom simple aussi !
Scène 3
(Louise entre et fait la queue derrière le Dr Théo).
LOUISE
Bonjour mesdames. Joyeuses fêtes de Noël !
(Le téléphone du Dr Théo sonne).
DR THÉO
Docteur Théo j'écoute...... Comment ça il veut me parler ?...... Non, non, ne dites surtout pas son nom à voix haute ! Le secret professionnel, vous connaissez ?...... Non, je le vois tout à l'heure à l'hôpital...... Il insiste ? Il commence à m'agacer celui-là !...... Sa MST ne s'arrange pas ? …... Et ça l'inquiète ?...... Mais c'est pas vrai ! Je ne peux pas m'absenter une heure tranquillement ! Bon, très bien, passez-moi sa chambre...... Oui, je patiente.
GUICHETIÈRE
Si vous pouviez téléphoner derrière, que je puisse m'occuper de la cliente suivante.
DR THÉO
Oui, oui. Désolée !
(Le Dr Théo va s'asseoir avec son téléphone à l'oreille et Louise s'approche du guichet).
GUICHETIÈRE
Allez-y mademoiselle. Avancez !
LOUISE
Bonjour madame.
GUICHETIÈRE
Bonjour ma petite dame ! Qu'est-ce que je vous sers ? Café ? Thé ? Muscadet ?
LOUISE
Je viens chercher un colis s'il vous plaît.
GUICHETIÈRE
Ah oui, j'oublie encore, nom d'un chien !
DR THÉO
(toujours au téléphone, la guichetière et Louise la regardent, curieuses)
Bonjour Monsieur le Maire...... Oui, ne vous inquiétez pas, je passe dans une heure vous voir...... Non, rassurez-vous, ce n'est qu'une petite infection...... Je vous ai prescrit des antibiotiques, Monsieur le Maire...... Oui...... Tout à fait...... Je ne devrais peut-être pas vous le dire, mais quand même, vous devriez limiter vos relations extra-conjugales, ou en tout cas, mieux les choisir, c'est quand même la troisième fois cette année que vous êtes dans ce service...... Non Monsieur le Maire...... Pas un mot à quiconque...... Bien sûr...... Secret professionnel...... A tout à l'heure Monsieur le Maire !
LOUISE
C'était qui ?
DR THÉO
Je n'ai pas le droit de le dire, désolée, secret professionnel !
GUICHETIÈRE
Bon, revenons à nos cartons. C'est à quel nom, le colis ma petite dame ?
LOUISE
Je m'appelle Louise Lhooq.
GUICHETIÈRE
Look, c'est sympa comme nom ! « T'as le look coco. Coco, t'as le look. »
Hum hum. Alors, je note, L. O. O. K. (épeler)
LOUISE
Non, L. H. O. O. Q. (épeler rapidement pour qu'on entende « elle a chaud au cul »)
GUICHETIÈRE
Elle a chaud au cul ? Elle en a de la chance, la petite dame !
LOUISE
Non, mon nom ça s'écrit L. H. O. O. Q. (épeler plus lentement)
GUICHETIÈRE
Ah bon ? Eh bien tu parles d'un nom ! J'ai jamais entendu ça.
LOUISE
C'est d'origine laponne.
GUICHETIÈRE
Laponne comme les lapins ?
LOUISE
Non, de Laponie.
(souriante, levant les yeux) Le pays du père noël !
GUICHETIÈRE
Et vous y croyez vous ?
LOUISE
Au père noël ?
GUICHETIÈRE
(ironique) Non, aux lapins ! Mais bien sûr au père noël pardi !
LOUISE
Ce n'est pas que j'y crois. Je sais qu'il existe ! Je ne l'ai jamais rencontré mais mes parents, oui. Ils sont lapons et travaillent pour le père Noël. C'est lui qui leur a donné leur nom de famille, Lhooq !
GUICHETIÈRE
Oui. L. H. O. O. Q. Il a de l'humour, le père Noël !
LOUISE
Heu, oui, peut-être. Toujours est-il que je suis née en France mais mes parents sont retournés en Laponie travailler pour lui. C'est ma grand-mère qui m'a tout raconté, donc je sais que c'est vrai.
GUICHETIÈRE
Eh bien si c'est votre grand-mère qui a dit ça, on n'est pas sorti de l'auberge ! Allez vous asseoir avec Thé au jasmin, je vais chercher vos colis.
LOUISE
Merci bien madame !
(La guichetière part dans la remise et Louise va s'asseoir, on entend la guichetière en coulisses).
GUICHETIÈRE
Alors, si j'ai bien fait mon rangement, j'ai classé mes colis par ordre alphabétique. Donc, Théo, entre R et S, non rien. Ça a pas dû être livré. Et Lhooq, entre B et R. Ouh la ! Il y en a beaucoup, ça va être long !
Scène 4
(Tony entre, suivi par Noémie qui est habillée sexy et trop maquillée).
NOÉMIE
Tony chéri, mais qu'est-ce qu'on fait ici ? Tu me fais courir ! Nous avons fait tellement vite que j'ai à peine eu le temps de me maquiller. Je ressemble à rien comme ça !
TONY
Noémie, j'ai une petite surprise pour ton anniversaire. Tu vas voir, je sens que tu vas adorer !
NOÉMIE
Une surprise ? Ouh ! Mon Tony, j'adore les surprises !
TONY
Oui je sais. Je l'ai commandé sur Lama Jaune et crois-moi, question prix, je me suis pas moqué de toi ! Mais tu vois bien, je ne pouvais pas la faire livrer chez moi, imagine que ma femme tombe dessus ! Tu connais Josiane comme elle est jalouse.
NOÉMIE
Évidemment que je la connais Josiane, c'est ma meilleure amie ! Tu sais, on a toujours tout partagé elle et moi, même les hommes, hi hi hi ! Bon, OK,...