Un monde dingue !

Avant l’ouverture de rideau, on pourra passer la chanson « Les comédiens » de Charles Aznavour.

ACTE 1

SCENE 1

BERANGERE

Bérangère est seule, au milieu de la scène. Elle a son portable à l’oreille.

BERANGERE – Pas de souci je te dis… La maison est complètement vide pour la semaine : aucun danger. Oui oui : je m’étais postée à l’angle de la rue et je me suis assurée qu’ils partaient. (Consultant sa montre.) Ca fait bien deux heures maintenant. Tout est sous contrôle ! Under control !... Et 2 000 euros, ça ne refuse pas, surtout en ce moment. Là, il faut vraiment que je te laisse… J’ai encore une ou deux bricoles à régler avant leur arrivée.

Bérangère gagne la terrasse.

SCENE 2

ARCHIBALD

Bruit de clés. Un homme, très élégamment habillé, entre, une valise à la main. Son portable sonne.

ARCHIBALD (visiblement ravi) – Ah ! C’est vous… Bonjour… Allons : pas de Monsieur Darras entre nous. Archibald suffira, voyons… Vous êtes en route ?... Vers quelle heure pensez-vous arriver ?... Selon le trafic, naturellement… Prenez votre temps… Nous aurons toute la soirée… (Il range son portable.) Voilà une affaire qui s’annonce très bien… Oui : très très bien !

Archibald se frotte les mains, se regarde dans le miroir et grimpe l’escalier.

SCENE 3

BERANGERE puis PATRICE

Retour de Bérangère. Elle arrange les magazines posés sur la table basse.

On frappe à la porte.

BERANGERE (regardant sa montre) – Pile à l’heure !

Bérangère va ouvrir. Un homme en chemisette colorée et bermuda fleuri est sur le pas de la porte. Il a un sac de voyage à la main.

BERANGERE – Bonjour !

Patrice entre. La porte reste entr’ouverte.

PATRICE (exubérant) – Salut la compagnie ! Alors celle-là, c’est ma formule préférée

BERANGERE – Tiens donc

PATRICE – Je la sors dès que je rencontre quelqu’un

BERANGERE – Ah…

PATRICE (rigolant) – Je vous parle de ma formule, hein, pas de méprise !

BERANGERE – Oui oui

PATRICE – Un peu longue mais elle plaît toujours… Là encore, je pense à ma formule

BERANGERE – J’avais compris

PATRICE – Ca c’est bien… Parce que des fois, y’en a qui ne la saisissent pas… (Goguenard.) Toujours ma formule, hein ? Bon… Il faut tout de suite vous dire que je suis dans une troupe de théâtre alors forcément, salut la compagnie, ça s’impose !

BERANGERE – Ravie de l’apprendre

PATRICE – Moi aussi : ravi de la prendre… (Lui serrant la main.) Votre main !... Patrice… Patrice Berger…  (Pouffant.) Patrice, mais pas triste !

BERANGERE – J’en ai l’impression… (Réfléchissant.) Une troupe de théâtre : en voilà une coïncidence

PATRICE – Pourquoi ?

BERANGERE (esquivant) – Oh ! Pour rien, pour rien… Mais c’est amusant…

PATRICE – Ah ça, nous, on fait dans le comique.  « Les tréteaux se couchent tard », c’est le nom de notre troupe

BERANGERE – Vous m’en direz tant

PATRICE – Ca, sans être bûcheron, je peux en débiter ! « Les tréteaux se couchent tard » : bien trouvé, pas vrai ?... Bon, je vous l’avoue : ce n’est pas de moi, mais c’est joliment léché quand même, hein ?... (Il donne un coup de coude à Bérangère.) Tréteaux, rapport au théâtre… (Chantonnant, en essayant d’imiter Charles Aznavour.) Les comédiens ont installé leurs tréteaux, ils ont dressé leur estrade et tendu des calicots…

BERANGERE (l’interrompant) – Très bien

PATRICE – Le chant ou l’imitation ?

BERANGERE – Je vous laisse juge

PATRICE – On n’est qu’une troupe d’amateurs mais, sans prétention, on se défend pas mal… On a notre public

BERANGERE – Je vous le souhaite

PATRICE – La saison dernière, on a joué « Un pétard dans le placard »

BERANGERE (fausse) – Passionnant

PATRICE – C’était une comédie explosive… (Rigolant.) Rapport au pétard !

BERANGERE – Oui oui

PATRICE – Et l’année d’avant « Mon coiffeur, il me défrise ! »

BERANGERE – Tout un programme

PATRICE – Pour cette pièce, il y avait autant de mise en scène que de mises en pli

BERANGERE – Hum…

PATRICE – Je jouais le coiffeur

BERANGERE – Ah ?

PATRICE (riant) – Un personnage rasoir qui frisait le ridicule

BERANGERE – Un vrai rôle de composition dites donc !

PATRICE – Je vais vous faire une confidence

BERANGERE – Si ça peut vous faire plaisir

PATRICE – Eh bien dans la vie, je ne suis pas coiffeur

BERANGERE – Tiens donc

PATRICE – Non : je suis jardinier municipal

BERANGERE – Si vous le dites

PATRICE – Je suis en charge des espaces verts… Attention ! (Epelant.) V E R S, pas les verres pour boire ! Quoique…

BERANGERE – Je vous crois sur parole

PATRICE – Mais quand je suis sur scène, je ne sais pas ce qui m’arrive… Je suis un autre homme… Je me transcende !

BERANGERE – Ouh là ! Tant que ça !

PATRICE – J’avoue que j’ai une prédilection pour les personnages simplets ou balourds

BERANGERE – C’est étonnant

PATRICE (visiblement ravi) – Transcender et prédilection… J’ai enfin pu les placer, et deux d’un coup !

BERANGERE – Un vrai exploit

PATRICE – Ceci dit, je peux jouer tous les rôles

BERANGERE – Oh ! Sûrement

PATRICE (théâtral à l’excès) – « Pour qui sont ces serpents qui sifflent sur vos têtes ? »

BERANGERE – Déroutant… J’en connais un qui serait amusé

PATRICE – Qui donc ?

BERANGERE (esquivant) – Personne… Je… Je soliloquais

PATRICE – A vos souhaits ! (Reprenant ses déclamations théâtrales.) Et celle-là : « C’est un pic, un cap, que dis-je, une péninsule ! »

BERANGERE – Stupéfiant

PATRICE (assez fier de lui) – Hein… Et celle-ci…

BERANGERE – Ca ira largement

PATRICE (un brin déçu) – Ah ?

BERANGERE (directe) – Si nous en venions au fait

PATRICE – Les festivités, j’adore, surtout Noël

BERANGERE – Vous êtes seul ?

PATRICE (taquin) – Oh oh ! Ca vous intéresse ?

BERANGERE (un peu confuse) – Ce n’était pas dans ce sens-là que…

PATRICE (allusif) – Dans un sens ou dans l’autre, je suis preneur !... Pour tout vous dire, eh ben non : je suis célibataire… Pour me consoler, je me dis que j’ai épousé la comédie… C’est déjà ça… Et vous, vous avez quelqu’un ?

BERANGERE – Dites donc : je vous en pose des questions ?

PATRICE (naturel) – Bah oui : vous m’avez demandé si j’étais seul

BERANGERE – Pas faux… En ce moment, je suis seule… (Sans conviction.) Mais c’est très provisoire

PATRICE – Il est des provisoires qui durent

BERANGERE (soupirant) – A qui le dites-vous

PATRICE – Bah : à vous… Entre nous, ce ne sont pas les occasions qui ont manqué mais c’était

justement des occasions

BERANGERE – Dans la vie, c’est important d’être réaliste

PATRICE – Le neuf, même recyclé et avec défauts d’aspect, vous comme moi, faut plus trop qu’on y compte

BERANGERE – Parlez pour vous !

PATRICE – Il faut être réaliste disiez-vous…

BERANGERE – Hum… Bon : vous êtes du Nord, c’est bien ça ?

PATRICE – Dans le mille Emile ! Dans la cible Lucile ! (Chantonnant.) Les gens du Nord…

BERANGERE (le coupant) – Merci. Et vous venez de Lille ?

PATRICE – Oh là non, malheureuse ! (Avec fierté.) Je suis d’Arras, dans le Pas-de-Calais, là où pousseraient les meilleures endives… Plus précisément de Tilloy-lès-Mofflaines

BERANGERE – Ca vous regarde. Mais vous étiez censés être plusieurs ?

PATRICE – Oui, mais je suis venu comme qui dirait en éclaireur, même si je ne suis pas une lumière… J’en ai profité pour rendre visite à une cousine qui habite à une centaine de kilomètres d’ici… Une cousine éloignée

BERANGERE – Forcément, vu la distance avec Arras

PATRICE – Je ne l’avais pas vue depuis des lustres

BERANGERE – Pour un éclaireur, les lustres, c’est normal

PATRICE – Alors vous, vous avez l’esprit d’à-propos ! Et ce n’est pas pour me déplaire !

BERANGERE – Tant mieux

PATRICE – Vous devriez faire du théâtre vous aussi

BERANGERE – J’y songerai… Et les autres arrivent quand ?

PATRICE – Le gros de la troupe sera là demain… Quand je dis le gros de la troupe, attention : je ne pense pas à Jean-Luc et ses cent dix kilos… Lui, il est boucher à Monchy-le-Preux. Le Jean-Luc, c’est un peu notre comique tripier

BERANGERE – C’est cela oui… Et au total, vous serez combien ?

PATRICE – On aurait dû être sept, mais Régis ne pourra finalement pas venir. Régis Dupont, d’Hamblain-les-Prés… C’est à une dizaine de kilomètres

BERANGERE – D’Arras je suppose ?

PATRICE – Oui… Ah, un sacré comique le Régis ! Il n’en manque pas une !

BERANGERE – Vous devez bien vous entendre alors ?

PATRICE – Pour ça oui ! Dommage qu’il s’appelle Dupont et pas Heure… Régis Heure, ce serait bien pour une troupe de théâtre, non ?

BERANGERE – Vous en avez beaucoup comme ça ?

PATRICE – On ne peut pas s’imaginer !

BERANGERE – Donc, vous serez six

PATRICE – Voilà

BERANGERE – La maison est suffisamment grande pour accueillir tout le monde

PATRICE – Ca, c’est pas de la baraque à frites ! C’est bien pour ça qu’on vous a choisie… La maison, pas vous… Quoique… Et aussi parce qu’elle est toute proche d’Avignon… Depuis le temps que notre troupe veut assister au festival… Alors, quand la Martine a vu votre annonce, elle a sauté dessus… La pauvre !

BERANGERE – Martine ?

PATRICE – Non : l’occasion

BERANGERE (réfléchissant) – Martine ? Oui… C’est elle que j’ai eue au téléphone

PATRICE – C’est l’épouse du Jean-Luc et notre metteuse en scène

BERANGERE – Jean-Luc, Régis, Martine… Voilà des prénoms qu’on n’entend plus

PATRICE – Et je n’ai pas cité ni la Germaine ni la Suzanne

BERANGERE – Ce n’était pas la peine

PATRICE – Avec tout ce monde, j’aurais dû me reconvertir dans la vente d’antiquités… Au fait, c’est quoi votre prénom ?

BERANGERE – Bérangère

PATRICE – Ah… C’est… (Cherchant à se rattraper.) Et vous êtes d’Avignon ?

BERANGERE – Non : de Cavaillon

PATRICE (reluquant la poitrine de Bérangère) – Ah ! Cavaillon, le pays des melons !

BERANGERE (le coupant) – Oui oui

PATRICE – Et vous travaillez dans l’immobilier, c’est ça ?

BERANGERE (gênée) – Euh… Si vous voulez

PATRICE – Oh, moi je veux bien… Je ne suis pas contrariant… Et il vaut mieux être dans l’immobilier que dans l’immobilisme, pas vrai ?... Bon : 2 000 euros la semaine, ça fait cher, mais ce doit être le prix en cette saison

BERANGERE – Je confirme. (Bérangère ouvre la baie vitrée qui conduit à la terrasse.) Regardez : la vue sur le vignoble est magnifique… Vous voyez les deux collines ?

PATRICE (toujours les yeux sur la poitrine de Bérangère) – Je… Très bien…

BERANGERE – On aimerait les parcourir, n’est-ce pas ?

PATRICE – Et comment !

BERANGERE – Et dessous, il y a un petit bois touffu qui ne demande qu’à être exploré

PATRICE – Je suis preneur les yeux fermés

BERANGERE – Il faut quand même que je vous dise qu’il y a un petit hic

PATRICE – Avec un vignoble, c’est normal

BERANGERE – Le portable ne passe pas toujours

PATRICE – Ce n’est pas très grave. Comme dirait Régis : c’est comme une femme, on fera sans. Et un bon rosé vaut mieux qu’un mauvais réseau, non ?

BERANGERE – Je vous fais confiance

PATRICE – Il n’y a plus qu’à s’installer

BERANGERE (songeuse) – Oui…

PATRICE – Quelque chose vous tracasse ?

BERANGERE – Non… C’est juste que je me rends compte que j’ai oublié le double des clés

PATRICE – Ca arrive même aux meilleurs… Tenez, moi, il y a un mois…

BERANGERE – Le mieux, c’est que j’aille les chercher… Je n’en ai pas pour longtemps

PATRICE – Votre agence n’est pas loin ?

BERANGERE (ne comprenant pas) – Mon… ?

PATRICE – Votre agence immobilière

BERANGERE (se rattrapant tant bien que mal) – Ah oui ! Je suis bête des fois

PATRICE – Si ce n’est que de temps en temps… Parce que moi…

BERANGERE – En attendant, n’hésitez pas à utiliser le bar : je l’ai réapprovisionné

PATRICE – Excellente idée !

BERANGERE – Et je vous remets les clés dès mon retour

PATRICE (chantonnant) – Voici les clés, ne les perds pas sur le pont des Soupirs ! Ah ah ! On ne sait jamais : ça peut servir…

BERANGERE – Dites : l’opérette, ça ne vous...