Cœurs en galère à Limoges !

ACTE 1 - SCÈNE 1

(La scène se déroule dans l’agence matrimoniale « Atouts Cœurs ». Assise sur le canapé, Charlotte lit le dernier « Gala ». On entend une porte claquer et des bruits de talons vifs.)

LISA (Entrant d'un pas pressé)
Salut ma poule, bien dormi ?

CHARLOTTE (Sur un ton chantant, sans lever les yeux de son magazine)
Salut Lisa...

(Lisa s’approche de son associée et l’embrasse sur la tête. Charlotte fait deux bisous sonores dans l’air.)

LISA
T’as changé de parfum ?

CHARLOTTE (Marmonnant)
Verveine-miel-lavande… paraît que c’est idéal pour les chakras…

LISA (Agitant une main, un peu écœurée)
C’est marrant… On reconnaît pas trop la lavande.

CHARLOTTE
Y’a du café frais, si tu veux…

LISA (Accrochant son imper à la patère)
Non merci, j’en ai déjà pris deux depuis ce matin.

(Elle pose son sac, s’installe à son bureau et allume son ordinateur)

LISA
Des appels ?

CHARLOTTE
Aucun. Ah si ! Madame Buisson…

LISA (Sans lever les yeux de son écran)
Qu'est-ce qu'elle voulait encore ?

CHARLOTTE
Comme d'hab' ! Son mot de passe ne fonctionne pas. Elle est persuadée qu’on lui a piraté son compte !

LISA (Soupirant)
C’est pas vrai ! C’est la troisième fois cette semaine... Y’en a, j'te jure... Y f'rait mieux de s'rach'ter un minitel, ça nous ferait des vacances… Bon, c’est pas tout ça, au boulot !

(Elle commence à taper sur son clavier. Soudain, son visage se fige.)

LISA (Atterrée)
Mais… Qu’est-ce que ça veut dire...

(Le cliquetis devient de plus en plus agressif.)

C’est pas possible !

(Elle fronce les sourcils, s'arrête net. Elle se lève, attrape un dossier sur une étagère et tourne les pages frénétiquement. Elle regarde ses papiers, puis son écran, et de nouveau ses papiers.)

(Désespérée)
C'est la cata !...

CHARLOTTE (Absorbée)
Mhmmm ?

LISA (Elle retombe lourdement sur sa chaise.)
On est foutues !...

CHARLOTTE (Éberluée)
T’as vu ça ?! Il paraît qu’il y a de l’eau dans le gaz entre Meghan et le prince Harry !

(Marmonnant)
C’est pas croyable… Pas eux quand même !

LISA (Exaspérée)
Charlotte, tu m’écoutes ?! Je te parle de l’agence là, pas des potins du gotha !

CHARLOTTE (Dépitée)
Il aurait une aventure avec une actrice suédoise ! Si c’est pas malheureux tout ça !

LISA (De plus en plus énervée)
Oui bon, ben, ça arrive !

CHARLOTTE
Déjà qu’il n’est pas en odeur de sainteté avec la famille royale ! Ça va encore jaser à Buckingham !
LISA (Outrée)
Charlotte !

CHARLOTTE
Ben quoi, c’est vrai ! La pauvre Meghan… Regarde, mais regarde !

(Elle tend sa revue à Lisa qui la balaie d’un revers de main.)

CHARLOTTE
Elle a l’air complètement effondrée la pauvre petite !

LISA
Y’a pas qu’elle !... Mais bon, envoie-lui une boîte de Kleenex, ça lui fera plaisir !

CHARLOTTE (Vraiment énervée)
Tu ne te rends pas compte Lisa… C’est grave. C’est très grave ! Tu n’imagines même pas les conséquences dramatiques que ça peut engendr…

LISA
Arrête ton char, tu veux ! Si ça se trouve, il n’y a pas un mot de vrai dans toute cette histoire !

CHARLOTTE
Mais regarde, il y a même une photo où il l’embrasse !

(Elle lit la légende à haute voix)
« Le prince Harry pris en flagrant délit d’adultère avec la jeune actrice Svea Lju… Svea Ljune… Ljungue… »

(Elle colle le magazine sous le nez de Lisa)
Tiens, lis-le toi-même, c'est imprononçable !

LISA (Jetant un œil distrait)
Oui et alors ? C’est peut-être une cousine ou une amie !

CHARLOTTE
En maillot de bain ? Enfin… Si on peut appeler ça un maillot de bain !

LISA
C’est quand même plus adapté pour les Caraïbes qu’une doudoune, tu ne crois pas ? Et puis la photo est floue, ça ne prouve rien !

CHARLOTTE
Comment ça, ça ne prouve rien ?!

LISA
Floue… Et prise de très très loin quand même !

CHARLOTTE
Mais c’est bien lui, là ! Regarde mieux !

LISA
Photoshop fait des miracles de nos jours, et les IA aussi !

CHARLOTTE
Mais…

LISA
Mais quoi Charlotte ? On mettrait une kippa sur la tête du Pape en indiquant qu’il s’est converti au judaïsme qu’il y aurait encore des imbéciles pour le croire ! Oh, et puis tu m’ennuies avec ton article à la noix ! Tout le monde sait que ces journaux ne sont que des tissus de mensonges destinés à vendre du papier. Et, plus c’est trash, plus ça se vend !

(Charlotte est médusée. Elle pose son magazine, respire un bon coup, puis reprend plus calmement.)

CHARLOTTE
Bon, c’est quoi le problème avec l'agence ?

LISA (Hurlant presque)
C’est quoi le problème avec l’agence ??? Mais c'est le Titanic, Charlotte !
Le Ti-ta-nic ! Sauf que nous, on n'a même pas d'orchestre !

CHARLOTTE
Roooh… faut toujours que tu exagères…

LISA
Non, non, non… Regarde !

(Charlotte se place devant son écran)

LISA
On n'a presque plus de clients, et ceux qu'on a sont de plus en plus farfelus. On s'ra bientôt sur la paille, c’est moi qui te le dis !

CHARLOTTE
Mais c’est impossible, il y a encore quelques mois…

LISA
Il y a encore quelques mois, Nitic n’existait pas, ma chère Charlotte !

CHARLOTTE
Nitic ? Quel rapport ? Tu n’vas tout de même pas m’faire croire que TOUS nos clients sont partis chez eux !

LISA
Pas tous, non… Mais des tas de dossiers ont disparu. Tous les « B » par exemple…

CHARLOTTE
Tous les « B » ?!...

LISA
Baudin, Beaugrand, Bernardini, Besson… Plus d’une cinquantaine de clients, pfuit ! Envolés !

CHARLOTTE
Mais comment c’est possi…

LISA
T’aurais pas fait une mauvaise manip’ par hasard, mhmm ?...

CHARLOTTE (Déconfite)
Ben non…

LISA
Pas d’suppressions d’fichiers par mégarde ?

CHARLOTTE (Encore plus déconfite)
Ben non…

LISA (Suspicieuse)
Sûre ?...

CHARLOTTE (Vexée)
Oui, j’suis sûre !!! J’sais bien que je n’suis pas un cador en informatique, mais quand même !

LISA
Réfléchis...

CHARLOTTE (Se tortillant)
Ben… y’a bien la fois où j’ai nettoyé le clavier avec du dissolvant parce qu'il collait, mais…

LISA
Du dissolvant ?! Mais t’es folle !

CHARLOTTE (Timidement)
C'est quand même pas ça qui efface les gens, si ?!

LISA (Plus calme)
Bon, appelle la maintenance, on sera fixées. Après tout, c’est peut-être juste un bug informatique…

(Telle une tornade, Marion entre en trombe dans l’agence toute excitée.)

MARION
Ah les filles, si vous saviez !

(Elle enlève son trench-coat dévoilant une tenue olé-olé, et le jette négligemment sur le canapé avec son sac à main.)

LISA
Bonjour maman…

MARION
Euh oui, bonjour ma chérie, bonjour ! Vous ne devinerez jamais avec qui je viens de passer la nuit ?!

LISA (Roulant des yeux)
Maman, sérieux ?!

MARION
Allez, allez… cherchez !

LISA (Sans lever les yeux de son ordinateur et sur un ton désabusé)
Laisse-moi deviner... Un démineur ? Un membre du GIGN ? Le Capitaine Crochet ?

CHARLOTTE (Les yeux pétillants)
Un Prince saoudien !

MARION
Mieux que ça !

(Elle jubile)
Un pom-pier !

(Elle éclate de rire.)

LISA (Sans lever les yeux de ses factures)
Contente d'apprendre que tu n'as pas péri dans les flammes, maman...

CHARLOTTE (Rêveuse, elle entoure une mèche de cheveux sur son doigt)
Un pompier… Comme c’est romantique ! Est-ce qu'il est venu sur un cheval blanc ?

MARION (Riante)
Non, ma chère, en camion rouge ! Mais c'est tout aussi impressionnant, je t’assure !

LISA
Je me demande parfois, dans quel monde tu vis, ma pauvre Charlotte.

CHARLOTTE
Ben, dans un monde où les princes existent encore, Lisa…

LISA (Soupirant)
Si seulement ils pouvaient venir s'inscrire à l’agence...

MARION (Continuant sur sa lancée)
Quelle nuit ! Mais quelle nuit, mes enfants ! 1,90 m au garrot, et des tablettes de chocolat, houlala !

(Elle joint le geste à la parole)
Je ne vous dis que ça ! Les p’tits pères Meunier et Suchard peuvent bien aller se rhabiller !

CHARLOTTE (Fronçant les sourcils)
Qui ça ?!

MARION (D’un air déconcerté)
Meunier !... Suchard !... Les chocolats !

CHARLOTTE (Elle fait un bruit sec avec sa bouche)
Connais pas.

MARION
Et un torse mes amies ! Un torse ! Mamma mia…

LISA (Se bouchant les oreilles)
Stop ! Arrête ça tout de suite maman ! Je ne veux plus rien entendre !

MARION
Mais enfin ma chérie, c’est naturel ! Tu sais, le plaisir… c'est un peu comme la porcelaine de Limoges, si tu ne t'en sers pas souvent, ça finit par prendre la poussière au fond du placard ! Pas vrai Charlotte ?

CHARLOTTE (Penaude)
Ben, oui… enfin, peut-être… j’sais pas… Moi, j’ai que de la vaisselle IKEA.

MARION (Éclatant de rire)
C’est très bien aussi la vaisselle scandinave !

LISA (Lasse)
Bon, maman… on travaille, là. T’as pas des courses à faire chez Shopi ?

MARION
Oh là là… quel rabat-joie tu fais ! Tu devrais davantage t'intéresser aux plaisirs de la vie, tu sais.

LISA
Ah, parce que les plaisirs de la vie c’est de sauter sur tout ce qui bouge comme tu le fais ?

MARION (Prenant la mouche)
Mais JE ne saute pas sur tout ce qui bouge. JE choisis !

LISA (Dubitative)
Mouais…

MARION
Eh bien oui, figure-toi… Je choisis, et ON me choisit ! À ton âge j’avais déjà trois amants…

LISA
Moi j’ai trois crédits maman… deux enfants et un mari, j’te rappelle…

MARION
Qu’est-ce que tu peux être coincée parfois ! On dirait ton père !

LISA
Laisse papa où il est, tu veux !... Et NON, je ne suis pas coincée du TOUT !

CHARLOTTE (Impatiente)
Alors Marion, c’était comment avec votre pompier ?

LISA
Ah non Charlotte, tu n’vas pas t’y mettre aussi !!!

MARION (Ignorant sa fille, elle se poste devant Charlotte)
Il m'a fait des trucs, mais des trucs, si tu savais ! J’savais même pas qu’ça existait ! (Elle rit.)

CHARLOTTE (Trépignant)
Ah bon ? Mais quels genres de trucs ?

MARION
Ce serait trop long à t’expliquer ! Mais disons qu'il n'avait pas que le casque de bien équipé si tu vois ce que je veux dire…

LISA (Outrée)
Maman !

MARION (Espiègle)
Du grand art, une vraie maîtrise du feu… Je peux vous dire qu’il a fait des étincelles ! Et que le mot « extincteur » a pris tout son sens cette nuit !

CHARLOTTE (Se mordant les lèvres, captivée)
Comment ça ?

MARION (Soupirant de satisfaction)
Il a éteint et ravivé le feu toute la nuit ! Et quand il a sorti sa lance… Houlala, je ne savais plus où donner de la tête !

LISA (Se cachant le visage)
Par pitié maman ! STOP ! Arrête avec tes détails scabreux !

MARION (Riant)
Mais enfin Lisa, c’était pour le service public ! Le rôle d’un pompier n’est-il pas d’éteindre TOUS les incendies ? Je peux vous dire qu’il n’a pas failli à sa mission !

CHARLOTTE (Les yeux pétillants)
Vraiment ?

MARION
Un vrai show à l’américaine ! Des bras musclés, un torse de marbre… Et une…

LISA (Hurlant)
Maman !

MARION
Il faut dire qu’il est arrivé avec une mallette remplie d’accessoires tous plus rigolos les uns que les autres, et…

LISA (Hystérique, elle se bouche les oreilles)
Arrête, je t'en supplie, ARRÊTE ! C'est insupportable, c’est dégoûtant ! J’veux plus rien savoir !

MARION
Mais c'est la vie ma chérie ! Faut en profiter !

CHARLOTTE (Intriguée)
Qu’est-ce qu’il y avait dans cette mallette ?

LISA
STOOOOP !!!!!!!

MARION (Clin d’œil complice à Charlotte)
Je te raconterai plus tard…

(Sarcastique)
Visiblement, ma fille ne s’intéresse pas à ma vie.

LISA (Exaspérée)
À ta vie si, maman, mais pas ta vie sexuelle !

MARION
Que tu le veuilles ou non ma p’tite chérie, la vie sexuelle FAIT partie de la vie ! C’est même un moteur essentiel si tu veux mon avis.

(Levant les yeux aux ciel, Lisa pousse un long soupir, entre exaspération et démission totale…)

Tu ne crois tout de même pas que ton frère et toi avez été déposés par des cigognes ? Non ? Alors…

(Lisa hausse les épaules.)

CHARLOTTE
Des cigognes, quelles cigognes ?

(Comprenant soudain)

Ah, oui les cigognes...
(Elle rit bêtement)

Et comment s’appelle-t-il votre Kinder surprise ?

MARION
Roméo. Il est d’origine sénégalaise et a tout juste 25 ans.

LISA et CHARLOTTE (Ensemble)
25 ans ???!!!!

LISA (Au bord de l’effondrement)
Mais enfin maman, t’es pas sérieuse, là ?! Tu n’vas tout d’même pas m’dire que t’as passé la nuit avec un jeune homme à peine plus âgé que ton petit-fils ?!

(Marion regarde ses ongles, l’air espiègle.)

LISA (Insistant)
Maman ?!...

MARION
Mais non ma chérie, rassure-toi. Roméo est bien plus âgé que ça !... Il a 32 ans !

(Elle éclate de rire.)

LISA (S’effondre sur sa chaise)
Ça fait quand même 30 ans d’écart !

MARION
Et alors ? L’amour n’a pas d’âge !

LISA
C’est un gigolo quoi !

MARION (Rassurante et amicale)
Mais non ma chérie, tu n’y es pas du tout… C’est JUSTE un homme qui veut connaître des sensations nouvelles, avec une femme d’expérience, voilà tout !

LISA (Tendue)
Et des hommes de ton âge, t’as essayé ?

MARION (Remontée)
Ben c’est pas si simple figure-toi ! Les hommes de mon âge, ils ne draguent plus… ils comparent leurs mutuelles !

CHARLOTTE (Éclate de de rire)
Ils comparent leurs mutuelles...

LISA (Sourit malgré elle)
Tu exagères…

MARION
Pas du tout ! Soit ils parlent de leur prostate… soit ils parlent de leur cholestérol… soit ils parlent de leur prostate ET de leur cholestérol !

CHARLOTTE
Et les sites de rencontres Marion ?

MARION
J’ai aussi essayé, tu penses ! Résultat des courses : trois mythos… deux escrocs… un illuminé qui se prenait pour Jésus… un complotiste qui affirmait que les pigeons étaient des drones…

(Elle regarde le public d’un air dubitatif)

Deux gourous… un Alsacien qui vivait toujours chez sa mère… et un autre qui possédait quatre iguanes et qui jouait du hautbois !

(Nouveau regard vers le public.)

Non, mais des iguanes, quoi !

CHARLOTTE (Pensive)
C’est vrai que c’est compliqué l’amour… Mon dernier compagnon m’a dit qu’il avait besoin d’espace un jour… Je lui ai offert une valise.

MARION
Et ?

CHARLOTTE
Ben, il a piqué toute ma collection de Tintin et il est jamais revenu !

(Entourant une mèche de cheveux autour de son doigt, et regardant dans le vague)

Non, c’que...