5 femmes - 4 hommes

LA VIEillesse n’EST pas UN LONG FLEUVE TRANQUILLE.

Pour mieux comprendre avant de lire…

IL ETAIT UNE FOIS… IL Y A 20 OU 25 ANS… (Je vous préviens : c’est triste.)

Deux jeunes femmes accouchent prématurément, le même jour, de deux petites filles.

THIERRY conduit sa jeune femme, ROSE, vers la maternité la plus proche (située dans votre région). En route, ROSE fait une fausse couche et tombe dans le coma. THIERRY découvre que leur bébé est décédé. Il continue à rouler vers l’hôpital et aperçoit soudain une voiture dans le fossé. Il s’arrête et constate le décès des 3 occupants : le couple et une dame plus âgée. Un bébé pleure dans son couffin sur le siège arrière, apparemment indemne.

Dans un moment de folie, THIERRY échange les deux bébés. Rapidement, il se rend compte de ce qu’il vient de faire et s’apprête à annuler son geste…
Mais un autre véhicule arrive : trop tard pour reculer !
On appelle les secours.
THIERRY garde alors son lourd secret, pour lui seul, à jamais…
Mais ne dit-on pas qu’il ne faut jamais dire “ jamais “ !
Mais là, franchement ! Comment voulez-vous que, plus de 20 ans après, le hasard, le destin ou la volonté divine, appelez ça comme vous voulez, parviennent à faire remonter à la surface cette vieille histoire ?

Pourtant vous le savez bien, vous qui jouez la comédie : sur la scène du théâtre, tout devient possible !
Allez asseyez-vous et tournez les pages… Je vous raconte.

IL EST UNE FOIS… AUJOURD’HUI… (Et là, c’est plus triste du tout !)

IRENE et BERNARD sont retraités et hébergent SIMONE la sœur d’Irène, qui a perdu la raison suite à un grave et très ancien accident de la route (Tiens… Encore un ?).
Pour rompre la monotonie du quotidien et aussi améliorer leur budget, ils ont décidé d’accueillir une jeune étudiante dans leur grand logement.

Le rideau s’ouvre bien sûr le jour de l’arrivée de la jeune et jolie Florence (FLO), accompagnée de ses deux parents, ROSE et THIERRY.
C’est banal hein mon histoire ?

Ouais… Mais…
– Pourquoi FLO saute-telle au cou de BERNARD qu’elle n’a encore jamais vu ?
– Pourquoi THIERRY est-il quasi certain d’avoir déjà rencontré BERNARD ?
– Pourquoi HENRIETTE, l’amie et voisine, pense-t-elle avoir déjà vu FLO ?
– Pourquoi SIMONE, habituellement déjà bien à côté de ses pompes, s’obstine-t-elle à vouloir aujourd’hui ressusciter des fantômes ?
– Pourquoi n’accorde-t-on pas plus de crédit aux conseils perspicaces de GERMAINE, la pittoresque concierge (pardon… Gardienne d’immeuble) ?
– Pourquoi FLO et NATHAN (fils d’Henriette) semblent-ils aussi vite très familiers ?
– Pourquoi ROSE est-elle à 1000 lieues de ce qui va lui être révélé ?

Mais les deux vraies questions sont :
– Notre sympathique BERNARD est-il aussi naïf qu’il n’y paraît ?
– FLO est-elle une étudiante tout à fait quelconque proposée par une agence immobilière spécialisée, comme le prétend BERNARD ?

Pauvre IRENE au milieu de tout ce cirque !

Inspirée du film dont elle détourne un peu le titre, je vous emmène dans une comédie aux personnages drôles et touchants.
Vous me suivez ?

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Séniors… Prends pitié !

LE SYNOPSIS ci-dessous tient compte de 12 personnages.
Il y en donc moins dans les autres versions à 9,10 ou 11.

La petite résidence privée pour séniors « Les Joyeux Coucous » accueille des pensionnaires âgés, certains toujours très lucides et efficaces dans leurs anciens domaines professionnels et d’autres un peu – beaucoup – fêlés.

Le groupe dont fait partie la résidence est en difficultés.
Faute d’un repreneur avant fin décembre, la fermeture sera inévitable.
Espoir soudain ce jour de novembre ! La secrétaire de direction, ALICE, annonce que des Qataris sont sur le coup pour racheter le groupe ! Libre cours aux fantasmes….
Mais la résidence, petite et peu rentable, risque fort de ne pas intéresser les émirs !
Elle risque donc plutôt de fermer purement et simplement.

Qataris ou fermeture ? Inacceptable ! Ni l’un ni l’autre, pour SYLVAIN, le comptable, et pour ADAM, maire du village (ancien flic et amant de Marie, la directrice) !
Avec l’aide de résidentes (YVONNE, IRMA, DENISE) de l’animatrice (CAMILLE) et de la femme de ménage (GERMAINE), ils vont tout faire pour sauver leur résidence confortable et bien aimée…
Ils sont sans complexes, différents mais déterminés, efficaces, complémentaires…

Problème, ils n’ont pas le sous… Enfin si… Euh, non… Quoique peut-être… Si ! Enfin, si on y regarde de près, à la loupe, pas vraiment. A moins que l’on s’arrange pour… Pour euh… Et là je vous dis pas le magot. Mais bon… C’est pas simple. Enfin… Vous voyez… Non ! Vous ne voyez pas. Normal ! C’est délicat, très délicat… Faut voir avec LUCIEN !

LUCIEN ? C’est leur ami résident. C’est lui qui détient la clé : il a conservé de son passé trouble 4 valises de faux billets (indétectables) qu’il ne peut écouler que prudemment et donc lentement.
Au train actuel où il puise dans ses valises, il lui restera encore près de 40 millions d’€ en fausses devises inutilisées s’il meurt à 100 ans. Quel gâchis !

Alors on va vous expliquer, en 1h30 environ, comment l’arnaque la plus sympathique du siècle est en train de se mettre en marche. J’ai écrit « en train » parce quand le rideau va s’ouvrir nos compères ont déjà commencé à bidouiller depuis plusieurs semaines…

Ils ont déjà puisé, en douce, dans le magot de Lucien. D’abord pour tester les faux billets, puis dans la foulée, ils ont activé sur les réseaux sociaux un système d’échange, via les Caraïbes, pour blanchir le pognon de Lucien : pour tout virement reçus sur leur compte aux îles Caïman, ils envoient le double par la poste en faux billets.
Et ça fonctionne ! Déjà 4 millions de faux billets utilisés (et donc 2 millions blanchis).
Reste à gérer le flux d’enveloppes par la poste sans attirer l’attention !
Le risque est grand, même si localement l’adjudant-chef Gerber ferme les yeux, vu que sa maman est placée à la résidence…

Pour pallier ce risque, nos deux arnaqueurs ont eu l’idée géniale de créer une association loi 1901 baptisée “N’oublie pas mes petits souliers“. Association destinée à répondre bénévolement aux courriers par des enfants envoyés au père-Noël.
Tous les pensionnaires se prennent au jeu de répondre au nom du Père Noël… Noyant ainsi les envois suspects dans la masse des courriers innocents.
Ce sont bien sûr nos deux amis et leurs complices qui seuls s’occupent des enveloppes contenant les faux billets.

Le succès sera, comme vous le devinez au rendez-vous.
Mais au-delà de tout ce que vous pouvez imaginer car ETIENNE, curé du village, très bien vu à Rome (et même bien plus haut), vient glisser son goupillon dans cette affaire.
Au passage il faudra gérer aussi les facéties de CHARLES… Réincarnation (Alzheimer) loufoque du général De Gaulle.

Quand le rideau s’ouvre…
Nous sommes en novembre.
La rumeur de rachat ou de fermeture de la résidence plane déjà depuis des mois.
Grâce à GERMAINE, la femme de ménage, ADAM a découvert la fausse fortune de LUCIEN et a mis SYLVAIN au courant.
Le compte offshore se remplit régulièrement.
L’association des lettres au père-Noël tourne déjà à plein régime.

Reste à informer Marie sur « le plan de sauvetage » et à persuader LUCIEN de mettre en circulation ses faux billets. Pas simple, délicat !

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Bonjour l’ambiance !

Pas vraiment soudée l’équipe de cadres à « D.D.International »… C’est le moins que l’on puisse dire ! Aussi le PDG, Maxime DUMONT-DUVAL, réunit tout ce joli monde dans un chalet de haute montagne, pour un séminaire sous la conduite (plutôt originale) d’une éminente psychologue.
Parallèlement, il a confié au célèbre détective Sherlock POIROT le soin de mener une enquête au sujet de lettres de menaces dont il est destinataire. Mais, alors qu’il arrive au chalet pour rendre visite à ses cadres, le PDG est assassiné.
Qui a tué ? Pourquoi ?
Malgré une mise en scène surprenante et savamment orchestrée par le coupable, le grand détective trouve rapidement la solution de l’énigme… Le coupable est confondu.
Oui : confondu ! Mais confondu avec qui ? C’est à cette question que vont répondre Adèle et Fernande, deux vieilles touristes pittoresques, qui, avec leur logique toute paysanne (et leur accent), vont dénouer bien d’autres fils de cette ténébreuse affaire…
Un scénario inspiré d’Agatha Christie, agrémenté d’une pétillante sauce paysanne.
90 minutes d’humour et de mystère…
Il est bien sûr conseillé d’adapter le contexte à votre région (lieux, accent, anecdotes…)

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Sous le figuier… l’oseille

Après plus de quarante ans sans donner de nouvelles à sa famille, Joseph Pouzet, dit Jo la Magouille, vient de décéder et c’est maître Annabelle de Boisradin, sa notaire, qui est chargée de lire le curieux testament de cet oncle quasi inconnu aux deux nièces héritières et pas si éplorées que cela…Célibataire, sans enfants et

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Sous le figuier… l’oseille

Après plus de quarante ans sans donner de nouvelles à sa famille, Joseph Pouzet, dit Jo la Magouille, vient de décéder et c’est maître Annabelle de Boisradin, sa notaire, qui est chargée de lire le curieux testament de cet oncle quasi inconnu aux deux nièces héritières et pas si éplorées que cela…
Célibataire, sans enfants et sans autre famille, il lègue à ses deux uniques nièces tous ses biens… enfin, tous ses biens… façon de parler car, apparemment, le vieil oncle aurait tout dépensé en menant une vie dissolue de magouilles en tous genres. Seules restent une maison et ses dépendances sur un terrain de cinq hectares en Bourgogne.
Après un passage chaotique chez le notaire, tous se rendent en Bourgogne pour découvrir un bâtiment au bord de la ruine et un jeu de piste funèbre hors du commun laissé sur place par cet énigmatique tonton.

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L’Éolienne

Madame la maire a des soucis : la commune fait face à une sévère augmentation des tarifs d’électricité. Fort heureusement, elle a la solution : la construction d’une éolienne. Le moins qu’on puisse dire, c’est que sa décision ne fait pas l’unanimité. Qu’à cela ne tienne ! Elle se bat « pour le bien commun

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Primeurs

La devanture d’une épicerie, faisant aussi office de librairie, sert de décor à de savoureux échanges entre un épicier raisonneur et ses drôles de clients en quête de réponses à leurs questions existentielles.
Une farce philosophique mêlant situations rocambolesques et réflexions sur l’absurdité du monde.

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Comme un téléfilm de Noël… en pire !

Kimberley a hérité de sa grand-mère la recette secrète de ses fameux cookies. À la veille de Noël, avec sa meilleure amie Jennifer, Kimberley s’apprête à ouvrir un salon de thé au pied de l’immeuble où habitait Mamy Yoyo. Un projet qui lui tient à cœur, dans lequel elle a investi toutes ses économies. Mais un promoteur sans scrupule est prêt à tout pour racheter sa boutique, afin de raser le bâtiment pour construire à la place une résidence de luxe. Kimberley parviendra-t-elle à surmonter ces épreuves, et à trouver enfin l’amour ? Un vrai scénario de téléfilm de Noël… en pire.

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