Scène 1
Séjour d’un modeste deux pièces. Au fond un canapé. Devant une table basse. Sur le côté quelques cartons. La sonnette de l’entrée retentit. Fred entre, en peignoir.
Fred – Oui, oui, j’arrive... (Il traverse la pièce pour aller ouvrir et revient suivi par Sam.) Salut, Sam. Excuse-moi de te recevoir en peignoir, je n’ai pas eu le temps de m’habiller...
Sam – Salut Fred ! Désolé de débarquer comme ça. Je passais dans le quartier...
Fred – Non, non, tu as bien fait. Ça fait un moment qu’on ne s’est pas vus, non ?
Sam – Depuis ton dernier déménagement...
Fred – C’est ça... Tu veux un café ou...
Sam – Ça ira, merci... Je ne reste que cinq minutes...
Fred – Comment ça va ?
Sam – Écoute, ça va super. Je suis à fond dans le casting pour ma nouvelle pièce, là. Mais je crois que ça y est, j’ai trouvé la comédienne que je voulais. Tu verras, elle est super bonne...
Fred – Bonne... ? Tu veux dire...
Sam – Bonne comédienne ! C’est vrai qu’elle n’est pas mal non plus, mais bon...
Fred – Ça m’aurait étonné...
Sam – Dans la pièce, elle doit séduire un type qui a fait vœu de chasteté ! Pour que ce soit crédible... il faut qu’elle soit irrésistible, évidemment.
Fred – Et le type qu’elle doit séduire, c’est toi, j’imagine.
Sam – J’ai écrit une pièce, je suis comédien, je ne vais pas donner le premier rôle à quelqu’un d’autre...
Fred – Et comment ça s’appelle, cette pièce ?
Sam – Attention fragile ! Au fait, je peux compter sur toi pour l’affiche ?
Fred – Bien sûr... Et... gratuitement, comme d’habitude ?
Sam – Sinon, à quoi ça servirait d’avoir un pote infographiste ? (Il sort une enveloppe de sa poche et la tend à Sam.) Tiens, je t’ai amené un petit dossier... Pour l’instant, il n’y a pas le résumé de la pièce, parce que je n’ai pas encore écrit la fin...
Fred – Pour l’affiche, il faudra quand même que tu me racontes un peu de quoi ça parle. (Il pose l’enveloppe sur la table basse.) Mais quand tu dis un type qui a fait vœu de chasteté, tu veux dire un curé ?
Sam – Pas exactement, je t’expliquerai... Et toi, comment ça va ?
Fred – Écoute... ça baigne.
Sam – Ça baigne ?
Fred – Je prenais un bain, justement...
Sam – Allez, tu peux tout me dire, tu sais... Je suis ton meilleur pote, non ?
Fred – Ouais...
Sam – Tu penses encore à Justine, c’est ça...
Fred – Trois mois de vie commune, ça ne s’oublie pas comme ça.
Sam – Dans un sens, heureusement que tu n’as jamais réussi à en garder une plus de trois mois. Ce serait encore plus dur...
Fred – Merci de ton soutien, ça me remonte le moral...
Sam – Écoute, Fred, il faut prendre un peu sur toi, là. Tu ne vas pas déménager à chaque fois que tu te fais larguer ! Je n’arrive plus à suivre, moi. C’est la quatrième fois que tu déménages cette année !
Fred – Tu exagères... Ça ne fait que trois fois...
Sam – Ouais... mais on n’est que le premier octobre.
Fred – Qu’est-ce que tu veux, ici, tout me rappelle Justine. Je vois encore ses petites culottes sécher sur le balcon... Je sens son odeur partout...
Sam – Son odeur ? Ça fait combien de temps qu’elle s’est barrée ?
Fred – Trois semaines...
Sam – Eh ben... Elle devait avoir une odeur sacrément tenace... (Humant l’air) Je ne sens rien, moi...
Fred – Non, mais je dis son odeur... Son parfum, si tu préfères...
Sam – Je ne sais pas moi... Tu passes tout à l’eau de Javel.
Fred – À l’eau de Javel... Je ne suis pas comme toi, moi, je suis un romantique...
Sam – Si être romantique, c’est se faire plaquer quatre fois par an, je préfère autant être comme je suis, tu vois...
Fred – Un serial dragueur, donc.
Sam – Tu veux un conseil pour éviter de te faire larguer tous les trois mois ?
Fred – Non.
Sam – Tu les largues au bout d’un mois.
Fred – Merci, je crois que ça va beaucoup m’aider... Mais j’ai pris une autre décision pour essayer de garder mon prochain appartement un peu plus longtemps que les autres.
Sam – Ah oui ? Quoi ?
Fred – Plus aucune fille ne dormira chez moi jusqu’à la fin de l’année, j’en fais le serment.
Sam – Tu déconnes ?
Fred – Non.
Sam – Tu ne tiendras pas trois mois. Tu ne supportes pas de vivre tout seul pendant plus d’une semaine ! C’est pour ça que tu te fais toujours avoir par la première squatteuse venue.
Fred – Tu paries ?
Sam – D’accord. Combien ?
Fred – Trois mois de loyer. Disons 3000 euros.
Sam – Si une fille passe ne serait-ce qu’une nuit chez toi avant la fin de l’année, tu me donnes 3000 euros ?
Fred – Et si je gagne mon pari, c’est toi qui me les donnes.
Sam – OK. Ça marche.
Fred – Tu es sûr ?
Sam – Absolument. Ça tombe bien, j’ai un peu besoin d’argent, en ce moment.
Fred – Méfie-toi... Je suis super motivé. Le nouvel appart que j’ai trouvé est absolument génial. Au même prix que celui-là, plus grand et beaucoup mieux placé. J’ai bien l’intention de le garder un moment. Au fait, je peux compter sur toi pour mon déménagement ? C’est dimanche prochain.
Sam – Ton déménagement ? Ouais, ouais, bien sûr, tu peux compter sur moi...
Fred – Sinon à quoi ça servirait d’avoir un pote un peu baraqué qui en plus sait conduire un utilitaire.
Sam – Putain, Fred... Trois déménagements cette année ! C’est un peu pour ça que je te suggérais l’eau de Javel, tu vois. Pour te débarrasser de l’odeur de tes ex...
Fred – Ne t’inquiète pas... Cette fois j’ai pris une bonne résolution, et je m’y tiendrai...
Sam – Tu ne vas pas te faire moine, quand même !
Fred – Si je rencontre une fille, on pourra toujours aller à l’hôtel.
Sam – Toi, le romantique, tu vas aller te taper des filles dans des hôtels ?
Fred – OK, alors je précise mon pari. Aucune fille ne dormira dans mon nouvel appartement avant la fin de l’année... à moins que cette fois ce soit la bonne, et que je me marie avec elle.
Sam – Tu ne tiendras pas trois semaines, je te dis... (Il regarde sa montre.) Bon, il faut que je file, j’ai un rencard... avec ma comédienne, justement.
Fred – Tu fais un dur métier, tout de même... Allez,...
