Publié le 17/03/26
C’est la vie quotidienne d’un hôpital pas comme les autres. Une radiologue esthète, des chirurgiens incompétents ou des psychiatres loufoques accueillent des patients tout aussi burlesques. Rien ne va plus dans cet hôpital où chaque acte médical devient une aventure périlleuse.
Recueil composé de 17 scènes qui prennent place au sein des différents services de l’hôpital.
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Scène 1 : L’accueil
15 rôles dans cette scène.
Patient 4 est un homme, et Médecin 3 et la Youtubeuse sont des femmes. Les autres rôles n’ont pas de genre défini.
Certains peuvent être interprétés par le (ou la) même comédien·ne.
L’agent d’accueil appelle les patients qui attendent sagement sur des sièges.
Agent d’accueil. – 370 !
Patient 1. – Bonjour, madame. J’ai rendez-vous avec un médecin, mais je ne me souviens plus de son nom.
Agent d’accueil. – Ça va être compliqué. Quel service ?
Patient 1. – Je ne me rappelle plus non plus.
Agent d’accueil. – Vous venez pour quel problème ?
Patient 1. – Ben… C’est que je ne m’en rappelle plus, dites donc.
Agent d’accueil. – OK. Dr Bertillon. Service des amnésies.
Patient 1. – Voilà, c’est ça. Comment vous avez fait ?
Agent d’accueil. – C’est mon métier.
Médecin 1 et Médecin 2 entrent en discutant.
Médecin 1. – Alors là, je lui ai dit : écoutez, soit vous vous taisez, soit je vous ampute aussi de la langue !
Médecin 2. – Non ! Et alors ?
Médecin 1. – L’autre continuait de parler, de parler, de parler…
Médecin 2. – Et alors ?
Médecin 1. – Alors je l’ai amputé de la langue.
Médecin 2. – Non ?!
Médecin 1. – Mais non, je rigole !
Médecin 2. – Oh ! t’es bête !
Médecin 1. – Bonjour, Chloé ! À quelle heure est mon rein ?
Agent d’accueil. – Bonjour, docteur. À 9 h 30.
Médecin 1. – OK.
Agent d’accueil. – Ça n’a pas l’air d’aller.
Médecin 1. – Bof. J’ai un contrôle fiscal. Ça pourrait aller mieux.
Médecin 2. – Elle rigole.
Médecin 1. – Euh, non, là je rigole pas.
Médecin 2. – Ah ?… Merde.
Les médecins sortent.
Agent d’accueil. – Suivant !
Patient 2 s’approche mais Patient 3 lui passe devant.
Patient 2. – J’ai mal au ventre et…
Patient 3. – Bonjour. Je viens voir un ami. Vous pouvez m’indiquer le service ?
Patient 2. – Ben dites donc, j’étais là avant. J’ai le 371.
Patient 3. – Ben oui. Je suis juste avant.
Patient 2. – Ah non, juste avant c’était la dame qui avait le 370. Et après le 370, c’est le 371. Et le 371, c’est moi !
Patient 3. – Oui mais moi j’ai le 370 et demi.
Patient 2. – Quoi ?
Patient 3. – Regardez.
Patient 2. – 370 et demi. Ça existe, ça ?
Agent d’accueil. – Ça arrive, oui. Un défaut de fabrication des tickets, sans doute. Attendez votre tour, 371.
Patient 2. – Eh oh ! Je ne suis pas un numéro, hein ! (Il reste planté à côté du comptoir.)
Agent d’accueil. – Comment s’appelle-t-il, votre ami ?
Youtubeuse entre avec son caméscope ou son iPhone et filme.
Patient 3. – Wrymshcieklizst. (Prononcer « vrime cheik list ».)
Agent d’accueil. – Oh là là ! Comment ça s’écrit ?
Patient 3. – W, r, y, m…
Agent d’accueil. – Y…
Patient 3. – M… s, h, c, i, e…
Patient 2. – On n’est pas arrivés.
Agent d’accueil, à Patient 2. – Vous pouvez retourner vous asseoir, 371. (À Youtubeuse.) Et vous, qu’est-ce que vous faites ?
Youtubeuse. – Oh ! c’est juste pour souvenir ! Pour montrer le French hospital.
Agent d’accueil. – Justement. C’est un French hospital, c’est pas Disneyland !
Patient 4 est un très vieil homme qui entre sur scène et avance très lentement vers le comptoir de l’accueil.
Syndicaliste. – NON / À LA BAISSE / DES SALAIRES. Tenez, tenez, prenez les tracts du syndicat des hospitaliers. L’écart se creuse entre les gros et les bas salaires. C’est une honte ! Nous réclamons un nivellement par le haut.
Youtubeuse. – Wonderful ! Une manifestation. Bravo la France !
Syndicaliste. – Merci. Nous faisons bloc derrière notre syndicat et nous ne lâcherons rien.
Youtubeuse, au Patient 2. – Oh. Vous êtes un vrai malade ?
Patient 2. – Ben je ne sais pas… J’attends le médecin pour qu’il me le dise. J’ai mal au ventre.
Youtubeuse. – Oh ! so cute ! Delicious. Paris is wonderful.
Patient 2. – Pas très wonderful, non. On me passe mon tour sans arrêt. Il y a du favoritisme !
Syndicaliste. – C’est évident ! Nous baignons dans l’inégalité la plus scandaleuse ! Tenez, prenez un tract.
Patient 2. – Vous savez ce que vous pouvez en faire de vos tracts ? Quand on voit l’accueil dans les hôpitaux, vous êtes déjà trop payés.
Syndicaliste. – Capitaliste !
Agent d’accueil. – Ah ! voilà ! Vir… sec… licht…
Patient 3. – Ah non ! Wrymshcieklizst !
Agent d’accueil. – Oui, enfin, c’est lui, quoi. Cinquième étage.
Patient 3. – Merci.
Agent d’accueil. – 371 !
Patient 2 se lève.
Patient 4, le vieil homme, arrive enfin au comptoir.
Patient 4. – C’est où les toilettes ?
Agent d’accueil. – Là-bas, au fond, monsieur. (Patient 4 repart très très lentement.) 372 !
Patient 5 se présente.
Patient 2. – Non mais, eh oh ! Et moi ?
Agent d’accueil. – Vous avez le 372 ?
Patient 2. – Non, le 371, c’est avant.
Agent d’accueil. – Désolée, j’ai appelé le 372. Il fallait venir à votre tour.
Patient 2. – Mais je suis venu, mais le vieux est passé à ma place !
Agent d’accueil. – Ah ça, monsieur, si vous voulez laisser votre tour à une personne âgée, c’est tout à votre honneur. Mais maintenant, si vous voulez passer, allez chercher un ticket valide.
Patient 2. – Elle est bonne, celle-là. Oh ! mon ventre, mon ventre ! (Il reprend un ticket.)
Youtubeuse, à Patient 4. – Vous allez où, monsieur ?
Patient 4. – Aux goguenots.
Youtubeuse. – Oh ! c’est quoi le gueugueuneu ? Je peux venir voir ?
Patient 4. – Foutez-moi la paix ! Je ne suis pas invalide !
Agent d’accueil. – Vous venez pour quoi ?
Patient 5. – Aucune idée.
Agent d’accueil. – Pff… C’est la journée du souvenir ou quoi ? Votre nom ?
Patient 5. – Santa.
Agent d’accueil. – Prénom ?
Patient 5. – Klaus.
Agent d’accueil. – Je n’ai rien à ce nom-là. Vous n’êtes pas inscrit sous un autre nom ?
Patient 5. – Si. Noël Père. Père Noël, quoi.
Patient 4 fait demi-tour pour revenir au comptoir.
Agent d’accueil. – Vous vous foutez de moi ? Maryline ! Il y a le père Noël à l’accueil. Tu peux appeler un traîneau pour le ramener ?
Patient 5. – Non, non. Je viens juste pour recruter des lutins. On m’a dit que je pourrais trouver ici des gens qui travaillent beaucoup pour pas cher.
Syndicaliste. – Capitaliste ! Esclavagiste ! Voilà, même le père Noël est soumis au diktat de l’économie de marché. Exploiteur ! Quand je pense qu’il y en a qui croient en vous !
Agent d’accueil. – Calmez-vous ! Ce n’est pas le père Noël ! Vous êtes idiote ou quoi ?
Syndicaliste. – NON AU PÈRE NOËL ! (Elle sort.)
Patient 4. – Excusez-moi, mais je ne me souviens plus de ce que je vous ai demandé tout à l’heure…
Agent d’accueil. – Les toilettes ! Au fond, là-bas.
Patient 4. – Ah oui. Merci.
Youtubeuse. – Ah ! vous revoilà ! C’était bien les gueugueuneus ?
Patient 4. – Je sais pas, je vous le dirai quand je les aurai trouvés.
Patient 4 repart toujours aussi lentement.
Patient 5. – Je voudrais hanka taka hampala.
Agent d’accueil. – Pardon ?
Patient 5. – C’est du renne. Je parle couramment renne.
Agent d’accueil. – Bien sûr, bien sûr.
Médecin 2 revient en blouse blanche.
Médecin 2. – Allez, papa Noël ! On va retourner à son atelier dans le service psychiatrie, d’accord ?
Youtubeuse. – Oh ! c’est Santa Claus ? Wonderful !
Patient 5. – Ah ! vous voyez que je dis la vérité ! Elle m’a reconnu.
Youtubeuse. – Mais vous n’allez pas enfermer le Father Christmas ?
Patient 5. – Ne vous inquiétez pas, je suis très fort au Monopoly. Avec un double six, je m’évade de n’importe où.
Médecin 2. – Il est pas en forme, papa Noël, aujourd’hui. En plus, il est contagieux.
Agent d’accueil. – Tu lui fais visiter le service psychiatrie ?
Médecin 2. – Oui, venez avec moi. Vous allez voir, c’est rigolo comme tout.
Patient 5. – Ah oui ? Il y a des lutins ?
Médecin 2. – Plein de lutins.
Médecin 2 sort avec Patient 5. Youtubeuse les suit.
Agent d’accueil. – 373 !
Visiteur. – Bonjour. Je viens rendre visite à une amie qui a été hospitalisée pour un burn-out.
Agent d’accueil. – Elle est dans le service psychiatrie ?
Visiteur. – Oui.
Agent d’accueil. – Je vous souhaite bon courage.
Visiteur. – Ah bon ?
Agent d’accueil. – Oui. C’est plutôt animé comme service, vous verrez. Septième étage. Vous n’avez qu’à suivre le père Noël, là-bas.
Visiteur. – Le père Noël ?
Agent d’accueil. – C’est ça.
Radiologue. – Bonjour. Je suis à la radio.
Agent d’accueil. – Ah ! très bien ! France Inter, RTL ?
Radiologue. – Non, je travaille au service radiologie. Je suis la nouvelle radiologue.
Agent d’accueil. – Ah oui, pardon. Je suis fatiguée, moi.
Radiologue. – Je voulais signaler que les lumières des néons sont trop froides. Si on pouvait les changer pour des LED, histoire d’adoucir l’ambiance…
Agent d’accueil. – Adoucir l’ambiance ?
Radiologue. – C’est ça. Merci.
Agent d’accueil. – J’aurai tout vu. 374 !
Patient 6. – Bonjour. J’ai rendez-vous avec le Dr Tanenbaum au service chirurgie esthétique.
Agent d’accueil. – Enfin quelqu’un qui sait ce qu’il veut ! Quatrième étage. (Patient 6 ne bouge pas.) Quatrième...