Tout est sous contrôle !

ACTE 1

Jo et Max sont seuls en scène, concentrés sur un smartphone. La porte d’entrée est légèrement ouverte. Par les tenues qu’ils portent, ils sont visiblement sur le point de quitter la maison. Plusieurs valises et accessoires de vacances sont posés près de la porte d’entrée.

MAX (très concentré) – Tu vois ?  Ça y est, je viens de t’installer l’application ! Ce sera plus pratique !

JO – D’accord ... C’est le truc, là ? Il faut cliquer dessus ?

MAX – C’est ça, tu verras c’est génial, tu peux tout faire avec ! Tu peux ouvrir et fermer la porte à clé, les volets, gérer la climatisation, mettre l’alarme ! Tu peux allumer la musique, la télé et même le four si tu veux, tout ! Enorme ! Tiens regarde ! (Il clique, et on entend un morceau langoureux démarrer quelques instants. D’un air très fier de lui) Alors, ce n’est pas beau ça ?

JO (impressionné) – Ah ! Ouais !

MAX – Et regarde ça ! (Il clique : ambiance tamisée dans la pièce.)

JO (en extase) – Ah ! Ouais ! J’adore !

MAX (fier) – Alors ?

JO – Si, c’est ouf ! (Envieux.) Comme tu dois chauffer avec ça, mon pote !

MAX (sur le ton de la confidence) – Oh, là !... Et encore, je ne te dis pas tout, je n’ai pas pris toutes les options ! Parce que si je les avais prises…

JO (impatient de savoir) – Non ?

MAX (exagérément) – Ah ! là, là ! Si !

JO (excité) – Quoi ? ... C’est quoi ces options ? « Ah ! là, là, » quoi ? Dis-moi !

MAX (qui coupe la musique et remet la lumière, changement d’ambiance) – « Ah ! là, là, quoi », que veux-tu que je te dise, ils nous sucent !

JO (stupéfait) – Ils nous quoi ?

MAX (ton sérieux) – Bah, oui ! Qu’est-ce que tu crois ? Chaque option, ils te la vendent au prix d’un bras !

JO (réalisant) – Ah oui…

MAX – Bah oui ! Et moi, je n’en ai que deux !

JO – De quoi ?

MAX (en les montrant) – Des bras, je n’en ai que deux !

JO – Moi, pareil !

Laure arrive de l’extérieur par la porte d’entrée, d’un pas pressé.

LAURE – Bon ! Max ! Vous faîtes quoi ? Tu te dépêches ? On va finir par être en retard ! L’avion ne va pas nous attendre ! (Elle saisit des bagages.)

MAX – Oui, oui, j’arrive mon chat ! Je termine juste de bien tout expliquer à Jo !

Agacée, Laure ressort les bras chargés en laissant la porte ouverte. Machinalement, dans la discussion, Max repousse un peu la porte qui reste entrebâillée.

JO (amusé) – « Mon chat » ? Tu appelles ta copine « mon chat » ?

MAX – Oui, pourquoi ? C’est mignon un chat, non ? Et puis « ma chatte », même si c’est le même animal, bah…

JO et MAX (après une seconde de réflexion où ils se regardent, ils sont convaincus) – Non ! Ça ne fait pas pareil ! (Tous les deux se concentrent de nouveau sur le smartphone.)

MAX – Bon, je ne sais pas pourquoi je te montre tout ça parce que finalement tu auras juste à activer l’alarme et piloter les volets le matin et le soir ! C’est tout ! (En visant une fenêtre.) Pour les volets, tu cliques-là ! (Comme il ne se passe rien, il secoue le smartphone, reclique.)

JO – Ça ne marche pas ?

MAX – L’appli doit être mal installée ou c’est ton téléphone qui déconne ! (Il lui rend le smartphone.)

JO – Tu crois ?

Laure entre pour saisir de de nouveaux bagages.

MAX – C’est sûr ! Quand je clique sur le mien, ça réagit tout de suite ! Et je connais ma maison !

LAURE (qui avait déjà presque franchi la porte pour ressortir avant de revenir, d’un ton peu remonté) – Tu disais quoi, là ? … « Ta maison » ?

MAX (un temps, un peu gêné) – Evidemment, je voulais parler de « notre maison », mon chat !

LAURE – « Notre maison » ?

MAX – … Oui, enfin, « ta maison », si tu veux vraiment chercher la petite bête !

LAURE – Oui, ça sonne plus juste, je trouve !

Laure ressort.

JO (impressionné et surpris) – Ah, ouais !

MAX – Ne fais pas attention, on aime bien se vanner !

JO – Un chat avec des griffes !

MAX – Mais non ! C’est un jeu entre nous ! Elle sait très bien que des baraques, je pourrais bientôt lui en acheter plusieurs et des plus belles, avec vue sur mer !

JO – Ah, ouais ? Vraiment ?

MAX – Eh ouais, mon pote !

JO – Tu fais quoi comme métier, déjà ?

MAX – Je suis joueur de poker ! Pro !

JO (impressionné) – Joueur de poker professionnel ? Je n’aurais pas imaginé ! Tu dois gagner beaucoup ?

MAX – Euh… Disons que je suis encore un pro qui débute dans le métier ! Alors, pour le moment, en gros, je me fais défoncer mais ce qui compte c’est que j’apprends énormément !

JO – Ah ? D’accord !  Tu apprends à te faire défoncer ?

MAX – Non ! Ce n’est pas tout à fait ça ! J’apprends surtout comment il faut faire pour éclater tous mes adversaires dans le futur ! Mais là, ce que je te confie, c’est déjà de la stratégie avancée !

JO – Diviser son compte pour mieux régner ? Je vois !

MAX – Pour le moment, j’investis en masse et après tout le monde passera à la caisse ! Tout va me revenir comme un boomerang ! Il va d’ailleurs aussi falloir que je me prépare à gérer cette vague d’entrée massive d’argent !

JO (pas du tout convaincu) – Je te confirme, c’est une stratégie vraiment inattendue !

MAX – J’aime bien innover ! Sortir des sentiers battus ! Tu me connais !

JO – C’est bien mais là tu abuses !

MAX – Ah bon ?

JO – Ah oui, là, tu défriches ! Je me demande si tu n’es un peu trop à contre compte courant si tu veux mon avis !

MAX – Tu crois ?

JO – Je ne suis pas pro comme toi mais oui c’est possible ! … En tout cas, pour le moment, l’urgent c’est surtout de penser à partir si tu veux être à l’heure à l’aéroport ! Ce serait dommage de commencer tes vacances en loupant l’avion ! Le Brésil à la nage, c’est loin !

MAX – Tu as raison ! J’y vais ! Est-ce que j’ai oublié un truc ? Ah ! Je t’ai dit pour les plantes ?

JO – Oui ! Trois ou quatre fois !  « Un arrosage par semaine, à l’eau froide ! »

MAX – C’est ça ! Au fait, tu avais vu mon « Bradley Shütte » ?

JO – Ton ?

MAX (en montrant l’œuvre) – Là ! Mon tableau !

JO – J’avais vu, oui ! On ne peut pas le manquer !

MAX – Laure l’adore ! C’est un peintre contemporain qui monte en cote, il paraît ! L’œuvre s’appelle : « A l’épreuve du temps » ! (En haussant les épaules.) Oui, les noms de tableaux c’est appétissant comme un plat au restaurant même si on ne comprend pas tout quand on reçoit l’assiette ! ... Il est sympa, non ?

JO (pas vraiment séduit) – C’est très minimaliste !

MAX – C’est ça ! A l’inverse du prix ! Mais Laure le voulait donc on l’a acheté ! Car tu comme le sais, pour moi, Laure n’a pas de prix ! (Il sourit.) L’or n’a pas de prix ! Tu l’as ? (Content de lui) L’or n’a pas de prix ! ... C’est drôle, ça ? Non ? (En voyant Jo, sans réaction qui ne semble pas comprendre, il fait comme dans le film.) « Il est l’or monseignor » ! ... Non plus ?

JO – Si, si ! C’est bien ce que je te dis depuis un moment, il est l’heure !

MAX (en renonçant) – O.K.! ... De toute façon, même si l’or n’a pas de prix, c’est quand même elle qui a payé !... Tout est bon pour toi ?

JO – Presque ! Comment ça se passe pour le chien que tu viens d’adopter ? Il y a une touche sur l’appli pour lui donner à manger ?

MAX – Ah non ! Je n’ai pas pris l’option pour nourrir Samsung ! ... Samsung , c’est le nom de mon chien !

JO – Dommage ! Avec un nom comme ça je pensais qu’il serait au moins connecté à la wifi !

MAX – Perso, j’aurais préféré l’appeler « iPhone » mais, bon…

JO – Ce n’était pas l’année de « A » ?

MAX – Voilà ! Et surtout, côté smartphone, Laure préfère « Samsung » ! Du coup, on a validé « Samsung » ! Bref, tu lui donnes une poignée de croquettes tous les jours, avec tes mains, à l’ancienne ! (En ouvrant un meuble derrière le bar, côté cuisine.) Les croquettes sont-là ! Tu en auras largement assez pour les trois semaines, j’ai fait du stock ! D’ailleurs, il faudra que tu lui en donnes tout à l’heure, je n’ai pas eu le temps !

JO – O.K., une poignée pour « Samsung », le chien !

MAX – C’est ça ! Par contre, fais un peu gaffe à tes doigts quand tu lui donnes les croquettes !

JO (sur le ton de la blague) – Ah bon ? Il est vorace ?

MAX – Disons que quand il a faim, il est un peu excité ! ...  (En mimant un geste rapide.) Donc tu lui donnes les croquettes et tu retires ta main !

JO – O.K., je lui jette, quoi !

MAX – C’est ça ! Mais sans le stresser ! C’est vrai, je ne t’ai pas dit… L’autre jour, mon neveu a voulu jouer à la balle avec lui ! Et je ne sais pas pourquoi, d’un coup, le gamin s'est mis à crier ! Tu sais comment sont les enfants ! Eh bien, ça l’a stressé mon « Samsung » et, sans faire exprès, il lui a coupé les doigts ! Les deux premières phalanges cisaillées nettes !

JO (stupéfait) – Non ?

MAX – Je te jure ! ... Enfin presque, ça pendouillait, quoi !

JO – C’est atroce !

MAX – Horrible ! Je peux te dire que ça a un peu plombé l’ambiance du repas de famille !

JO – J’imagine...

MAX – On a fini la soirée en mode « Grey’s anatomy » ! Ambulance, hôpital en urgence !... La belle-sœur en larmes !

JO – Je comprends !

MAX – Le pire, c’est que le petit n’était pas vacciné ! Tu le crois ça ?

JO – Non ! Pas possible !

MAX – Si ! Ses parents sont antivax !

JO – Non ?

MAX – Je te jure ! Et on ne sait jamais ce qu’ils peuvent traîner comme maladies, les gamins, depuis le COVID !

JO – Et... comment va-t-il ?

MAX – Mieux ! Il a retrouvé l’appétit ! D’ailleurs il gobe sa gamelle en deux secondes, comme avant !

JO – Ton neveu, je voulais dire...

MAX – Ah ? Oui ! Lui aussi a retrouvé l’appétit ! Heureusement, il va bien ! Enfin, mieux !… Il apprend à écrire de la main gauche, quoi !

JO – Et tu n’as pas voulu l’euthanasier ?... Le chien, je veux dire !

MAX – Ce n’est encore qu’un chiot ! Et il a eu le bon réflexe de ne pas avaler !

JO (réalisant) – Ouais, tu as raison, je vais quand même faire gaffe à mes doigts ! J’y tiens, c’est un cadeau de ma mère !

Laure revient par la porte d’entrée. Elle prend nerveusement de nouveaux bagages et ressort.

MAX – Je crois qu’il faut vraiment que je file sinon c’est Laure qui va me mettre en pièces !

JO (sur le ton de la blague) – Je suis sûr que « Samsung » serait fier de sa maîtresse !

MAX – T’es con ! (Solennel) Bon, je te confie ma maison... (En lui donnant.) Voici les clés ! Surtout si tu vois le moindre truc bizarre, je ne sais pas, n’importe quoi, tu me préviens ou tu préviens les flics !

JO – Ouais, ouais, t’inquiète ! Comme d’habitude !

MAX – Un type qui rôde déguisé en jardinier, des déménageurs !

JO – Ouais, ouais, direct, je t’appelle !

MAX – Une fuite d’eau, un incendie, le chien qui est malade...

JO – Ouais, ouais, j’appelle les pompiers, le véto, Jardiland, le GIGN, tout le monde ! Allez, vas-y !

On entend Laure qui crie de l’extérieur : « Max ! »

MAX (en prenant une seconde) – Jo ! Ça fait quoi, six mois qu’on se connaît et je me rends compte que je ne peux plus me passer de toi ! (Il le serre dans ses bras.)

JO – Arrête, ce n’est rien !

MAX – Mais si ! Tu sais toujours te rendre disponible quand j’ai besoin pour t’occuper de ma maison ! Au point que je me demande si tu ne la connais pas mieux que moi, maintenant !

JO – Peut-être mais en vérité, comme toi, moi aussi j’ai un mal fou à trouver où tu ranges tes affaires ! (Ils rient de bon cœur tous les deux.) Tu sais que je fais ça pour aider, c’est tout !

MAX – Je sais mais c’est précieux d’avoir un poteau comme toi, sur qui on peut compter, dans ce monde d’égoïstes !

JO – Arrête ! Tu vas me faire chialer !

MAX – Tu es vraiment un mec en or ! Et je vais même te dire…

JO (en le coupant un peu sèchement) – Oui, je sais « l’or n’a pas de prix » mais là même si tu continues à me faire des compliments amplement mérités, je vais quand même vais devoir te foutre dehors sans délai et sans ménagement car ton chien attend depuis une heure que je lui donne ses croquettes !

MAX – Tu as raison ! (Il lui tape sur l’épaule.) Allez, je te laisse ! Salut mon pote ! A charge de revanche !

JO – Tu peux partir tranquille ! Je gère tout comme si c’était chez moi !

MAX – Bon courage !

JO – Profitez bien du soleil Brésilien et de la samba !

Max sort en refermant la porte derrière lui. Jo se dirige vers la fenêtre à côté de la porte, et fait « au revoir » en remuant la main. Il s’arrête puis recommence encore.

JO – Voilà ! Au revoir ! au revoir, au revoir ! (On voit un trait de phares de voiture passer brièvement par la fenêtre. Il s’arrête de saluer et garde un temps le regard vers l’extérieur à l’horizon. Puis il quitte la fenêtre d’un air heureux et excité. Il se parle à lui-même.) Je crois que j’aime vraiment ce boulot, en fait ! Parce qu’il y a aussi cette bonne ambiance entre voisins, je reçois de bonnes ondes ! C’est convivial ! Laure et Max m’adorent parce que je suis « un mec en or » ! C’est beau ! Et c’est vrai, je crois ! (Satisfait, il se vautre sur le canapé.) J’aime bien l’idée en tout cas ! Ça me correspond bien ! Pour mon côté brillant comme l’or peut-être ! ... Même si j’accepte évidemment tous les autres modes de paiement plus classiques ! Virement, espèces, chèques, MasterCard ! A partir du moment où j’encaisse, il faut savoir être facilitant ! J’encaisse, je ne fais de mal à personne et au final tout le monde m’adore et me remercie pour mes bons et loyaux services ! Que demande le peuple ! C’est le crime parfait car sans victime ! Quel pied ! (On entend alors la sonnerie du smartphone de Jo qui est le début de « You can leave your hat on » de Joe Cocker. Il regarde l’écran et prend l’appel avec le ton d’un commercial.) Allô ! Bonjour madame ! C’est bien ça ! C’est moi ! (…) D’accord (…) Oui… (…) A partir de samedi prochain et pour une semaine, c’est bien ça ? (…) Elle est disponible, oui ! (...) Vous avez raison, on ne sait jamais, je vais quand même vérifier sur la plateforme au cas où ! (Il attend quelques instants sans rien faire.) C’est bon ! Je vous confirme qu’elle est encore disponible mais ne tardez pas trop ! (...) (Tout en admirant machinalement la pièce autour de lui.) Ah ! Oui ! La maison est vraiment supère ! Très belle ! Moderne ! Très bien aménagée ! Je ne l’ai pas encore indiqué dans l’annonce mais je viens tout juste de l’équiper afin qu’on puisse tout gérer à partir de son téléphone ! (…) Oui, la lumière, les volets, la musique, le four, tout ! (...) Oui, je sais mais je veux le meilleur pour mes clients, madame ! C’est pour une semaine ? (...) Parfait ! Vous n’avez plus qu’à faire le virement et la maison est à vous ! Enfin, à vous pour la semaine ! (Il rit de sa blague. Puis il redevient subitement sérieux.) Quoi ? Si « vous pouvez me faire confiance ? » Vous rigolez j’espère ? Vous n’avez pas encore lu tous les avis positifs que les gens m’ont laissés ? (…) Ah ! Vous voyez ! Ça fait six mois que je loue régulièrement la maison et je n’ai encore jamais le moindre commentaire négatif ! (...) Oui, je sais que mon prix est très bien placé mais il est hors de question pour moi d’abuser mes clients ! (…) Quoi ? (…) Si c’était une arnaque, ça fait bien longtemps qu’on m’aurait viré de la plateforme ! Vous pouvez leur faire confiance, ce sont des professionnels, ils...