1 h avant l’heure

ACTE 1

La pièce se passe dans un appartement parisien empli de bordel, en plein mois de décembre, juste avant les fêtes de fin d’année. L’appartement est composé d’un salon avec une porte à gauche qui donne sur la cuisine qui mène à la porte d’entrée et d’une porte à droite du salon qui donne sur la chambre.

Quelle heure est-il ? Je suis en retard, affreusement en retard ! (Regarde les plantes) Absolument pas ! Vous restez ici ! Je vous arrose une dernière fois et ensuite je pars me préparer ! Mais si, on s’occupera de vous ! Quel désordre. Tout à faire au dernier moment. Mais quoi ! Elvire ?

Écris une liste. Je déteste les listes. Je n’ai d’ailleurs jamais écrit de listes. Ce sera l’occasion d’en écrire une avant ta mort. Si tu le dis (dédoublement).

• Écrire une liste. On avance plutôt bien. Continue.
• Écrire un testament. Je dois léguer mes plantes ! Je connais ma voisine du palier, avec son sourire en croissant de lune qui pointe vers le bas, mais c’est un sac à talc. Il y a le voisin chauve du premier, mais il a un corps tout trapu qu’il enferme dans des cols roulés vert sapin. Il va les dénoncer à l’immigration, collabo ! Oui, j’avoue, mes plantes ne sont pas françaises. Elles sont entrées illégalement !
• Ensuite, la lettre d’adieu. J’ai toujours rêvé d'écrire une lettre d’adieu. Enfant, je voulais être écrivain de lettres d’adieu de suicidés. Je suis si ému, je vais pouvoir réaliser un de mes rêves, et concernant ma propre mort. C’est merveilleux la vie !
• Puis, mettre en ordre mon appartement. Je commencerai par ça, parce que se suicider juste après avoir fait le ménage c’est pas glamour.
• Et enfin, le grand départ.

Vous savez normalement j’ai une technique pour laver mon appartement sans effort. J’utilise l’eau. Ça marche super bien et les invités n’y voient que du feu. Par contre, comment ranger sans ranger… Je pense que je vais tout jeter. Je vais jeter ce qui ne sert pas, ou tout ce qui a servi mais ne servira plus, avec les déchets collectés, les détritus, tout dans un même grand sac poubelle. Ça fera minimaliste, c’est génial. J’ai horreur du minimalisme mais c’est génial.

(En criant) Sac poubelle (un rouleau de sacs poubelle est jeté de la cuisine). Je n’ai pas besoin de laver cette vaisselle sale, je peux la jeter. Personne ne me jugera car personne ne se doutera que je jette l’argenterie comme on jette un simple mouchoir en papier. Ces mouchoirs en papier, à la poubelle. Cette pile d’affaires sales. Plus besoin de faire la lessive, à la poubelle. Si j’avais su il y a deux jours que j’étais en train de préparer ma dernière lessive, j’aurais bien mieux apprécié ce moment et je n'aurais pas vécu cela comme une corvée. Vous savez la corvée, quand vous êtes éreinté, sur le point de tomber dans le terrier du lapin, que vous partagez votre espace de vie avec l’ingrat de service - je parle aussi bien du conjoint concon avec son cucul sur le canapé que de l’enfant qui en mérite 4 bien placées - et qu’on attend de vous que tout soit ordonné, propre. Non, vous ne voyez pas ? Passons.

Un bout de panettone. (Au public) vous aimez la panettone ? Tenez (il jette la panettone au public), on ne va quand même pas gaspiller la nourriture alors que les ¾ des habitants de cette planète meurent de faim. Cette bouteille de whiskey, il reste un fond. vous la voulez aussi ? Tenez (il feint d’envoyer la bouteille). Non, je rigole. A la poubelle. “Non, je rigole”. C’est bien une expression qu’on utilise quand on fait ou dit quelque chose, qu’on n’ose pas assumer par manque de courage, par peur de perdre ses manières, peut-être. Attention le masque tombe, j’épanche une vérité pincée. Je le remets immédiatement car (rire) je rigole. Non je ne rigole pas. J’aurais voulu vous lancer cette bouteille de whisky en verre pour qu’elle se casse sur le crâne de l’un d’entre vous. Et peut-être qu’en voyant votre regard déconcerté, la bouche ébahie et la langue recroquevillée, votre sang couler le long de cette face prise par surprise, j’aurais rigolé. Heureusement pour vous, je suis le seul à partir aujourd’hui. Soyez sans crainte, il y a de la place pour tout le monde. Peut-être que demain le tour viendra pour l’un d’entre vous. Am, stram, gram, pic et pic et colégram.

(Médicaments entre)

Médicaments : Je reconnais certains dans le public qui ont voulu essayer avec moi. Mais ils n’ont pas eu le courage d’aller jusqu’au bout. Alors je suis resté tout seul.

Elvire : Les faibles !

Médicaments : Vous parlez, vous parlez, et vous n’êtes pas encore parti. Ne jugez pas trop vite. Où suis-je ?

Elvire (à part) : Quel est cet individu farfelu ?

Médicaments : Ah oui ! On m’a commissionné pour vous aider à partir. Je vois l’avenir dans les cheveux. C’est un don que je tiens de ma tante. Tata Pheebie. Je prends un cheveu et je vous dis comment…

Elvire : …Mangez mes restes tant que vous y êtes ! (Au public) Gardez la panettone. Vous êtes complètement allumé.

Médicaments : Merci.

Elvire : Ce n’est pas un compliment.

Pas parti, vous dites. Mais oui, comment ai-je pu être aussi bête. J’ai tellement pensé à préparer mon départ que j’en oublie le départ lui-même. Quelle est drôle la vie.

Médicaments : Voulez-vous un champi ?

Elvire : Un champi. J’ai pas envie de partir comme un camé. Je veux du spettacolare, du sublime (en italien).

Médicaments : Laissez-vous tenter ! Je vois que vous partirez comme un comique, spettacolare (mauvaise prononciation),...