Textes

L’huissier sonne toujours 3 fois.

Ce matin là, Gilbert reçoit un courrier recommandé.
Une lettre du “Ministère de la Morale et des bonnes Moeurs“ lui annonce qu’il a été flashé dans une chambre d’hôtel en compagnie d’une personne avec laquelle il n’avait pas de contrat de mariage et que « sa mauvaise conduite » entraîne la suppression des derniers points de son contrat de mariage…
Un huissier doit venir signifier l’infraction et en informer Juliette, la malheureuse épouse. Gilbert va tenter de manipuler son pote Eric, pour démontrer à sa femme qu’il n’a pas pu se trouver à l’endroit du délit à l’heure indiquée.
Mais Juliette est-elle si malheureuse et surtout si innocente ?
Eric est-il vraiment, comme le croit Gilbert, cet ami naïf et dévoué ?
Et pourquoi Gilbert s’est-il fait flasher avec Brigitte, la meilleure amie non pas de sa femme, mais de sa maîtresse Nathalie ?
Et cet huissier qui débarque à tout bout de champ… N’est-il vraiment dans cette histoire qu’un simple serviteur de la justice ?

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Le mystère du ballon ovale.

“ Dis m’sieur, pourquoi que ton ballon il est pas rond ? “
Cette question qui lance cette courte comédie est posée sur la scène par un jeune comédien (6/10 ans) à l’animateur (adulte ou adolescent). Tous deux sont en tenue de sport.

Mise en scène conseillée :
L’enfant, en tenue de football avec ballon rond, regarde interloqué l’adulte en tenue de rugby tenant en mains son étrange ballon.
L’animateur renvoie la question au public parmi lequel sont disséminés neuf jeunes comédien(ne)s, qui ont tous une explication différente à proposer.
Au départ les neuf comédiens sont dans le public, le rythme des échanges avec le meneur de jeu (sur scène) et entre les 9 eux-mêmes est rapide, passionné, on se coupe, on se contredit à la limite du chahut.
L’animateur va donc stopper et inviter les jeunes à monter sur scène et à venir débattre.
NB : Les prénoms proposés pourront être remplacés par les véritables prénoms des comédiens. J’ai placé trois comédiennes. Selon le nombre d’acteurs féminins, il faudra procéder à quelques adaptations. Si l’un des comédiens est d’origine arabe, lui confier le rôle de Cédric (que l’on rebaptise alors avec un prénom adapté).
L’une des versions proposées est bien sûr tout à fait exacte : celle de Greg. Et les spectateurs sont invités à trouver la bonne réponse.

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Pause déjeuné

Alors qu’il s’apprête à prendre une pause déjeuner et un moment de détente loin du stress du bureau, dans un charmant petit parc parisien, Ludovic, éditeur de polars, est loin de s’imaginer que deux emmerdeurs un tantinet dérangés, vont lui foutre son après-midi en l’air, que dis-je son existence en l’air, pour l’horreur et pour le rire.
Comédie grinçante qui met à mal les règles essentielles du vivre-ensemble.

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Je t’aime comme je suis.

Lorsqu’elle rentre du boulot, Jo apprend de son compagnon, Gaétan, qu’il planque son ami Mouloud dans la chambre de bonne inoccupée de leur immeuble, suite à un braquage qui a mal tourné (omettant bien sûr de préciser qu’il est complice de Mouloud).
Mouloud, menotté, envahissant et gaffeur, sème le trouble dans la vie de ce couple très amoureux, qui tente de gérer, tant bien que mal, éducation et origine sociale opposées. Et quand Mouloud ouvre par maladresse un mystérieux colis, qu’il ne fallait pas ouvrir, quiproquos et événements s’enchaînent.

Trois personnages, chacun à leur manière sympathiques, tantôt drôles, tantôts émouvants pour une comédie vivifiante aux dialogues croustillants.

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Le sel

texte trilingue (français – arabe marocain et hébreu)
En 1890, dans le quartier juif de Marrakech, Ephraïm et Efrat sont amoureux. Malgré son amour pour Efrat, Ephraïm part étudier en terre sainte. En 2020, Jésus, son arrière-arrière-petit-fils, vit à Paris avec son compagnon et rêve de construction familiale. Jésus part enquêter sur une légende qui voudrait que son aïeul Ephraïm ait voyagé de Marrakech à Jérusalem sur un âne.
Le sourire dans les mots, Christelle Harbonn et Karima El Kharraze tissent cet entrelacs de vies pour parler de liens et d’exil, d’hier et d’aujourd’hui. Elles racontent le destin de ceux qui partent et de ceux qui restent dans un texte qui traverse frontières et langues.

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Le trou de la sécu

Cette comédie permet de se pencher avec humour sur notre conception occidentale (et française surtout) de la santé et sur le système de soins en place. Si ça peut aider à faire bouger un peu… Mais choisissons d’abord ici d’en rire à pleins poumons, c’est si bon pour la santé !
Le Dr Pierre Sacrin, médecin généraliste, et Gisèle Trobio, naturopathe, partagent la même salle d’attente et la même secrétaire. Ils ne partagent d’ailleurs rien d’autre : conception de la santé, méthodes de soins, agendas, durées de consultations, tarifs, conventionnement sécu… Tout les sépare.
Dans ce contexte, la salle d’attente va-t-elle pouvoir rester un terrain neutre bien longtemps ?
Pas certains du tout… Surtout lorsque les patients, à peine plus équilibrés que les comptes de la sécu, prennent un malin plaisir à jeter de l’huile sur le feu…
Allez, venez consulter vous aussi… C’est la sécu qui paie !
Note de l’auteur : il conviendra au fil du temps d’actualiser certaines informations ou certains passages de cette comédie écrite en 2014.

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Derrière les fagots.

Vous connaissez point la ferme de la Grande Goulotte ?
Chez les Pigeonneau, Auguste et Elise Pigeonneau qu’ils s’appellent, on fait dans la qualité.
Point d’aliments « trangénisses », pas forcément du bio non plus, mais hum…des saveurs, et des sauces…
Et en plus, l’Elise a la ben heureuse idée d’offrir à ses invités un spectacle. Un spectacle du terroir lui aussi, avec des gens comme vous croirez point qu’il en existe encore. C’est ben simple, rien qu’à y penser, me v’là à causer comme eux…
J’dois quand même vous prév’nir, avant qu’on arrive, que des fois le spectacle se déroule point tout à fait comme on voudrait…
Mais bon, je vous promets un de ces p’tits dimanches de « derrière les fagots » !

Succès garanti si vous adaptez (un peu ? beaucoup ?) en patois ou langue régionale.
Amis Berrichons, Savoyards, Franc-Comtois, Wallons, Vaudois… Lâchez-vous !

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L’arche de Noël.

Supposez : vous êtes Noël, le maire du village et justement, c’est Noël.
Votre rez-de-chaussée est inondé, mais vous, vous avez un étage !
Le promoteur que vous attendez arrive mais a oublié les plans de votre projet secret de parc d’attraction.
A cause de la crue, le préfet vous impose d’héberger les voisins, dont votre ex-femme et sa ménagerie ainsi qu’une vieille emmerdeuse avec son déambulateur.
Votre meilleur ami, le facteur, se retrouve lui aussi coincé chez vous et, pour passer le temps, il ouvre et lit le courrier. Vous apprenez qu’il est raciste et homosexuel.
L’avant-centre international africain qui vient sauver le Racing de la déroute arrive en barque se réfugier chez vous.
Votre fille qui ne le connaît pas l’appelle « chéri ».
Votre projet de parc d’attraction est découvert par votre ex qui en bon écolo va tout faire capoter.
Le père Noël (ou la mère Noëlle) arrive également en barque.
Le promoteur qui n’est pas promoteur prend en otage le footballeur, qui n’est pas footballeur, mais dont le facteur prétend que le père est double champion olympique, c’est alors que le père Noël sort un revolver et veut s’emparer lui aussi de l’otage.
Votre ex se met à organiser la mise aux enchères du champion africain jusqu’à ce que, miracle, la vieille institutrice impotente bondisse pour neutraliser les deux voyous.
Bref une journée banale.
Ah j’oubliais… Votre femme… La seconde… Elle accouche (rassurez-vous en coulisses) !
Bref ! Une journée banale.

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Allô chérie ?… J’ai délocalisé ta mère !

200 millions de sans papiers ! Est-ce possible ?
Eh bien oui : après 40 jours de grève à l’usine « France Cellulose », c’est toute la France et une bonne partie de l’Europe qui se retrouvent sans papier… toilette ! Motif de la grève : le PDG, Charles-Antoine de Montaigu, s’entête à vouloir délocaliser son usine au Burkanda.
Projet qui n’enchante pas vraiment Célestine, sa fantasque belle-mère, laquelle décide ce jour-là de passer à l’ennemi et d’occuper sa propre usine, en y invitant les grévistes !
Un quatuor syndical très représentatif débarque donc pour occuper le bureau directorial.
Alors que des rumeurs et des preuves de détournements de fonds vers les îles Caïman se précisent, le gouvernement envoie sur place une bien séduisante médiatrice en la personne de Solange… Ex-fiancée de Charles-Antoine…
Cela suffira-t-il pour régler le conflit avant l’arrivée, prévue le lendemain, du ministre de l’économie du Burkanda ? Lequel doit apposer sa signature irrémédiable pour la délocalisation…
A votre avis… ?

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